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Mostrando postagens de maio, 2012

O título deste arroz de quinze é o genérico inicial da Rua Sésamo assobiado por vocês todos ao mesmo tempo

Segundo uma notícia hoje veiculada, músicas da "Rua Sésamo" foram usadas para torturar prisioneiros detidos na Base Naval de Guantánamo. É certo que a trilha sonora da série infantil norte-americana não é nada por aí além, mas daí a supormos que poderia infligir dor vai uma grande distância. É evidente que se os torturadores soubessem da existência de Cristina Ferreira ou Júlia Pinheiro, bastaria um computador com ligação à net e umas colunas simples e no youtube há muito material do "Você na TV" ou das "Tardes da Júlia" para fazer a malta confessar. Se os programas em si já são uma tortura, o facto de serem apresentados como se não houvesse tecnologias de amplificação do som torna-os verdadeiramente arrepiantes. Sem microfone, estou persuadido, a Cristina Ferreira faz-se ouvir em Valença do Minho ou em Vila Real de Santo António, pelo menos!... Com microfone, estou convencido de que a voz dela chega, no mínimo, à ilha do Corvo, nos Açores. Acresce a tudo

Um mormon na casa branca

Depois de um Mormon na Casa dos Segredos, agora existe um a caminho da Casa Branca. Chama-se Mitt Romney e é um seguidor da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, ou seja, Isaltino Morais, Duarte Lima, Silva Carvalho e Miguel Relvas, isto só para falar em santos dos últimos dias. Ou seja, a caminho da Casa Branca está um indivíduo de mochila às costas e o livro de Mormon na mão, que se veste com calças de fato, camisa branca de manga curta e gravata. Em que acredita Romney, em particular, e os mormon, em geral? Que o cristianismo está todo errado e propõe severas alterações aos fundamentos da fé cristã, a saber: o baptismo e o sacerdócio, isto só para falar nas grandes "novidades" que a igreja mormon introduz em termos de sacramentos. Mas não se fica por aqui em termos de descolagem em relação ao cristianismo: os mormon acreditam no espírito santo e, aqui é que eles dão o grito do Ipiranga em relação ao cristianismo, acreditam na vinda de Cristo à terra... É est

Só Deus é que sabe...

Estava agora a ler a edição online para subscritores do The Gardian e, não sei como, fui parar sem querer à página da Bola onde li, também sem querer, que "Hulk já terá acordo com o Chelsea"... Ou é de mim, ou isto é jornalismo de primeiríssima água?! O que significa que Hulk talvez ainda não tenha acordo com o Chelsea... Quem sabe?!... Só Deus é que sabe... E a Bola... Obrigado à bola por este bocadinho de actualidade que é ao mesmo tempo um tratado de teologia...

Tabuleiro europeu

Agora que Berlim anda à deriva pela Europa, eu proponho que se mudem todas as capitais europeias de sítio, mas isso sou eu que não tenho mais nada para fazer. Vocês agora é que sabem... Eu talvez achasse melhor, mas a palavra final é vossa. Hum? Oh pá, porque sim, porque ia poupar muitos problemas às economias em recessão e, por outro, trazer de sobra às agências de rating e à troika. Para não falar dos mercados que iriam ficar ainda mais à toa: já alguém imaginou a bolsa de Berlim em Madrid, por sua vez, a de Madrid em Berna, e a desta em Paris que trocaria de lugar com a de Atenas?... Parece que já consigo vislumbrar os comissários europeus, por engano a aterrar às triplas no Norte de África e a perguntarem por Passos Coelho e Rajoy. O tabuleiro europeu ficaria ainda mais confuso e, com um bocadinho de sorte, como o velho continente está de pernas para o ar, o europeu de futebol da Croácia e da Polónia transformava-se na Copa América. Hum? Quem é que eu acho que vai ganhar o próximo

Sismo de magnitude 9 na escala fechada de Merkel com epicentro na Rússia

Nós já sabíamos que Angela Merkel tinha uma enorme dificuldade em localizar a Alemanha no xadrez europeu. O que nós não sabíamos é que ela também não sabia localizar a Alemanha no xadrez alemão. O facto de a chanceler não conseguir  localizar a capital do seu país no seu país e, por outro, o facto de a conseguir localizar num outro país, é o ponto exacto em que passamos a ter a certeza de algo de que já suspeitávamos há muito: a chanceler alemã tem enormes dificuldades de orientação, aliás, como as mulheres em geral. Angela achar que Berlim fica na Rússia deve encher de orgulho nacionalista todos os alemães que como ela não vêem um palmo à frente do nariz. Os próprios russos devem andar confusos, pois já não se sentiam tão berlinenses desde a 2.ª Grande Guerra. À chanceler tudo lhe acontece ultimamente: como se já não bastasse o episódio da caneca de cerveja, o namorado tê-la deixado e sua popularidade interna estar em queda livre (pudera?!), agora tem de acasalar com o Holande redent

Para reflectir e chorar por mais...

Agora que já sabemos que as crianças africanas são crianças de 1.ª e que as crianças gregas, apesar de dormirem no berço da civilização ocidental e assim, são crianças de 2.ª e que, provavelmente, as crianças portuguesas são de 3.ª, que tal a senhora do FMI usar adesivo de 1.ª - para não aleijar - na boca sempre que quiser dar opiniões sobre coisas?! Deixo aqui esta questão, em jeito de proposta, mas que é na verdade um pensamento, daqueles que espero um dia figure em copinhos de saquê, ladeando com vultos como Confúcio. Só é pena esta Christine não ter taras comó outro, porque Nova Yorque é uma cidade cheia de potencialidades, mesmo para pessoas como ela...

Esta crónica repudia com veemência

Eu, se fosse o Relvas, ia arejar, sei lá, andar de comboio na Índia ou apanhar um TGV em andamento, ou assim, só para arejar, que a vida dele, ultimamente, anda mais agitada que a do Duarte Lima no Natal e ele precisa de qualquer coisa diferente e, sobretudo, mais calma. Assentar, no fundo, o que o Relvas precisa é de assentar. Portanto, eu aconselhava-o a tomar um duchezinho nas cataratas do Niagara para descomprimir, ou fazia Bungee jumping no Corcovado com um elástico manhoso, só para a descarga de adrenalina ser maior e a cena fazer maior efeito. Fazia isto tudo secretamente, mas desta vez ninguém ficava mesmo a saber, que uma pessoa tem direito à sua privacidade, mesmo fardado... O ideal, ideal, para tentar reverter esta imagem injusta que lhe está a ser colada de manipulador, mestre da intriga política e atazanador de jornalistas, era ir hoje ali para Alcântara empacotar a soliridade, ai, a soliriidade, arre, a solididade, assim é que é, dos portugueses, que ontem e hoje se med

Pais & Filhos

Eu sou pai e, nesse sentido, o meu futuro e o da minha mulher preocupa-me imenso... Ah, mas devias estar era preocupado com o futuro dos teus filhos... Tu deves ser o pior pai do mundo... Se calhar nem sequer és assinante da "Pais & Filhos", se calhar, nem sequer te babas quando falas dos teus filhos a outras pessoas... Vocês é sempre a destilar, é impressionante. Não dão o benefício da dúvida a uma pessoa e partem logo tudo. Esperem aí, deixem-me só juntar os cacos... Eh pá, o estado em que vocês me deixaram esta perna... Éh pá, a tíbia e o perónio trocaram de posição e o fémur ficou tipo concertina a tocar sempre a mesma nota contra a rótula... Com mais uma nota o Quim Barreiros fazia um album novo... Eh pá, que isto dói, caramba... Ok, pronto, já estou bem. É assim, não assino a revista "Pais & Filhos", confesso, não falo com pessoas que assinem porque sempre escolhi bem as minhas companhias, desde os tempos de escola, mas não é por isso que eu sou mau

Euro optimista

Pivô (Mulher) - Um grupo de manifestantes manifestou-se hoje numa manifestação que procurou manifestar outras formas de manifestação que não os habituais manifestos. Os participantes que participaram nesta forma de participação cívica eram poucos mas participativos e ruidosos, e protestavam contra os protestos com que é habitual protestar-se hoje em dia. Tratou-se de um protesto que ficou marcado pela total ausência de reivindicações, o que num protesto não deixa de ser curioso e exige uma análise mais detalhada por parte de quem perceba alguma coisa disso, pois quando se protesta mas não se protesta está tudo hodido, como diz um amigo meu que troca os efes pelos agás e nunca ninguém lhe ligou nenhuma por causa desse facto. Coitadinho... Vamos em directo para o local da manifestação, onde se encontra o nosso repórter de rua, que também tem uma perturbação da fala que não é muito falada mas que também é gira: mete os pés pelas mãos, o que lhe dificulta segurar no microfone, logo, que l

Such a perfect day...

Estou com uma dor ali quem desce pelo braço direito abaixo, chega à mão, passa o dedo indicador e dói-me a seguir à unha. É aí que me dói e não posso chegar-lhe nada porque cai tudo ao chão. Está aqui uma lixarada à minha volta que até parece mal. Pois é, o Sporting perdeu a taça de Portugal para a Académica, mas aquela estudantada são mesmo uns irresponsáveis. Não se sabem mesmo comportar, não têm cuidado nenhum. Mal se apanharam com a taça na mão, partiram-na toda. Palavra que quando vi o presidente da Académica a tentar reconstruir o caneco e a dar uma entrevista para o canal público de televisão pensei que aquilo era serviço público e bricolage ao mesmo tempo, e que assim, sim, vale a pena pagar taxa de televisão, TDT, PSD, CDS e as outras cenas todas que a gente paga. Por seu turno, os do Sporting disseram que não queriam uma taça partida para nada, e pronto, foi o que disseram. Ah, e o Sá Pinto também disse que disputaram o jogo até ao último minuto, o que significa que o jogo n

Uma super oportunidade!

Numa sala do palácio de São Bento, o primeiro ministro vê televisão placidamente. Os sofás são de couro, em cima de uma pequena consola o símbolo da JSD, a decoração é austera e tanto o primeiro ministro, como a esposa, sentada numa poltrona a ler uma revista de crochet, fazem parte dela. A câmara vai focando ora o rosto atento e pausado do governante, ora o ecrã de televisão, onde passa "Portugueses pelo mundo", na RTP. Subitamente, o primeiro ministro aquieta-se com algo, descola o corpo da poltrona e apoia as mãos nos braços do cadeirão. (Ouve-se a banda sonora de "the good, the bad and the ugly") Em seguida, coloca a mão direita em forma de concha na orelha, como se procurasse ouvir um som que vem de muito longe e levanta-se repentinamente, permanecendo hirto e firme que nem uma barra de ferro. A mulher olha-o com ternura e sem parar as agulhas. (Deixa de se ouvir a trilha sonora) Ele diz: - Tenho de sair, não demoro muito . Ela ainda replica: - Não te atra

Zara Gay (o primeiro stand-up da vida de um comediante)

Em primeiro lugar, muito boa noite a todos. Pronto, desta parte do texto já não me esqueci... Há pelo menos uma pessoa que vai ficar contente com isto, que é a minha mãe, que me está sempre a dizer de não me esquecer de cumprimentar as pessoas. Em segundo lugar, quero deixar bem claro que tenho sérias dúvidas, atenção, não são dúvidas de brincar, de que isto seja bom para mim e, sobretudo, para vocês... Enfim, de que isto seja bom para alguém... O mundo não vai ficar melhor depois disto e há fortes possibilidades de ficar bem pior... ( Pausa ) Mas, enfim, algumas pessoas que eu considero insistiram muito, disseram que eu era mesmo bom, e que isto ia correr muito bem! Eu retorqui, disse que não tinha experiência, que o que eu gostava mesmo era de escrever os textos para outros dizerem... Que provavelmente ainda não estava preparado... E essa gente, que eu até apreciava muitíssimo até me terem convencido a meter nisto, disseram: - Ah, mas tu és bonito! Tens uma boa imagem! Vai correr be

Sinais de desgaste...

( Ri-se sonsamente ) Desculpem lá estar-me para aqui a rir... É que estive a ver anteontem o ministro das finanças a apresentar um livro sobre a crise e ainda não consegui parar... É que é um tema que interessa muito ao público infanto-juvenil, como toda a gente sabe! Ah, mas tu não te estás a rir que a gente bem te vê daqui , dizem vocês com esse catarro matinal que hoje vos caracteriza tão bem. Foram queimar velas para Fátima no fim de semana e ficaram assim, foi? É que eu estou a usar os pés para me rir em vez da boca, como é normal, daí a vossa confusão. Até estou com a língua do sapato toda de fora! Mas voltando ao fascinante universo da literatura para juvenis, o que é que se segue? A Assunção Cristas a apresentar um livro sobre Agricultura e Pescas? Ou a exploração literária do alucinante tema do ordenamento do território, uma temática que há décadas alimenta o imaginário das nossas crianças? Ou ainda o Marco António em tourné pelos infantários do país a fazer leituras encenada

O que é aquilo no céu?

- Oh Carlos Manuel, o que é aquilo ali no céu? - Parece um meteorito, João Nuno... - Não, é um módulo lunar... - Xiii, pois é, e vai acoplar no Barreiro! - Espera, afinal parece, parece... parece... - Parece?... - Parece o super desemprego! - Não João Nuno, é a super oportunidade, e vem no momento exacto para salvar toda a humanidade... (A imagem afasta-se e vê-se um vulto descer sobre a Praça do Comércio. Depois, aparece em cena um repórter de rua que reconstitui os incríveis factos ali passados naquela tarde de domingo, dia 13 de Maio...) Repórter de rua - (Falando para a câmara enquanto segura no microfone) Uma figura desceu dos céus e apareceu subitamente entre os habitantes da cidade de Lisboa. Veste-se como Super-Man e tem escrito no peito "Super-Oportunidade". A população recebeu este super herói com palmas e emoção, afinal, ele está aí para enfrentar o emprego, que não serve para nada pois não constitui uma oportunidade para ninguém... A emissão segue no

Onde é que se meteu o sacaninha do cherne que ainda agora estava aqui e eu queria segui-lo para todo o lado?!

Como é que Ele disse aquilo, ai?!, como é que foi?!, caramba?!, que até me falha o luxemburguês de Portugal em que Ele disse aquilo, deve ser isso que é a Sua inefabilidade, ai?!, se eu te pego, ai, como é que Ele disse?!, ah, já sei, Ele disse assim: "estar desempregado não pode ser, como ainda é para muita gente hoje em Portugal, um sinal negativo". ( Pausa ) E andava tanta gente preocupada com o desemprego!... ( Pausa ) Que desperdício de tempo e energia! Noites mal dormidas, gente que se matou! Oh, vã glória dos fracos... Ainda bem que Ele resolveu avisar-nos ontem de como é que isto deve ser entendido! Olha se Ele decidia continuar calado! Eu sei que Ele escreve direito por linhas tortas, é isso que O distingue dos simples mortais, que escrevemos torto por linhas linhas dreitas, fenómeno a que se chama imperfeição ou finitude. Agora que era uma oportunidade é que nós não sabíamos... Cambada de idiotas que não enxergamos uma oportunidade como esta que nos entra pelos olh

Strip tease

Pois é! ( Silêncio, olha a plateia, esfrega as mãos uma na outra ) E as eleições francesas?! Aquilo é que foi... ( Silêncio, abana a cabeça em sinal de aprovação ) na França! Aquilo é que foi votar! ( Silêncio, esfrega as mãos uma na outra ) E na Grécia? ( Silêncio, sacode uma mão como se se tivesse magoado ) Ai vai tu! Não, não, tu é que ganhaste, vai tu! Ai eu não vou, vai tu que és maior! Não, vai tu! Vai tu que já lá estiveste! ( Silêncio ) Olha se a moda pega! Ou é de mim ou aquela malta na Grécia anda a brincar aos países começados por "G"? E a reforma da Assunção Esteves por ter trabalhado uns aninhos no tribunal constitucional? Ah, a Assunção está a brincar aos países começados pela letra "P", deixa-a em paz a brincar, que as pessoas têm direito a divertir-se ! Então, e a mim ninguém me convida para brincar? Tenho para mim que o principal tema de conversa dos deputados com mais de 35 anos seja a reforma... Aquela conversinha típica de reformado: - Então

Ar de doente

- Estás doente, Carlos Manuel? - Oh João Nuno, doente?! - Sim, estás pálido... - Não, isso é um creme que eu ando a pôr para as espinhas! - É que estás mesmo com um ar adoentado! Parece que morreste há cinco minutos e se esqueceram de te desligar a "máquina" (aponta para o coração)! - Oh, João Nuno, eu sou pobre!

O grilinho

Desculpem este interregno mas parti uma perna ao saltar do quarto andar da secção de enlatados do 1.º de Maio e estive hospitalizado desde então. Aproveitei para pôr os filmes da minha vida em dia. Estive a rever o Crocodilo Dundee e, à conta disso, um alligator comeu-me a perna boa. Mas não faz mal... Agora não tenho qualquer perna funcional, mas isso são as contingências de gostar de filmes de homem. Para ir a pé a Fátima é que vai ser mais complicado, não? Por acaso vai, mas o que me preocupa é como fazer chichi de pé... A vantagem disto tudo é que para o ano, no 1.º de Maio, serei prioritário nas caixas do Pingo Doce... Ah, podias engravidar lá para Janeiro que assim chegavas a Maio cá com uma barrigona e também eras prioritário e escusavas de ficar sem uma perna ! Lá isso era... Só que me faltava um útero e a fantasia de leopardo do Castelo Branco para isso. ( Pausa ) Eu ainda pensei nisso, não pensem que não pensei, mas não era nada fácil arranjar roupinha de leopardo como deve

O homem que diz tudo o que pensa

- Então Carlos Manuel, estás bom? - Impecável, João Nuno! - Pareces um bocado em baixo... Está tudo bem? - Não, é impressão tua! Está tudo impecável. - Carlos Manuel, é o João Nuno! - Impec! - A sério? Olha que ninguém diria! - Sabes bem que eu não sei dessimular. Não dessimulo por natureza. O que sou, mostro, o que sinto, digo! - Hum... - Sabes bem que digo sempre tudo aquilo que penso... - Não dizes nada... Ninguém diz!... - Claro que digo, sua bichona-cadela! Sua vouvouzela! Se a tua mulher descobre?!

Comecei a escrever no duche

Sátira aos aspirantes a tudo e mais alguma coisa que pululam, nomeadamente, no panorama televisivo actual Como é que eu comecei a escrever? Comecei a escrever no duche ainda muito novo. Tinha vergonha de escrever à frente das outras pessoas... Tinha medo que achassem que eu escrevia mal... Até que um dia a minha mãe entrou de repente na casa de banho e apanhou-me a masturbar... Lembro-me das palavras dela como se fosse hoje.... Ela virou-se para mim e disse: que susto, filho, pensei que andasses a escrever às escondidas ou assim ! E saiu para me deixar à vontade. Fiquei de rastos e durante algum tempo não escrevi... Tinha medo de ser apanhado... Um dia ganhei coragem e disse-lhe no que andava mesmo metido, que o meu sonho era aquele e que queria segui-lo até ao fim do mundo. Ela disse-me que compreendia, que eu estava a crescer, que aquilo de escrever eram coisas próprias da adolescência, que havia de me passar e rematou com estas palavras que agora reproduzo, não sem alguma emoção:

Excerto para Stand-up

Há coisas que tenho muita dificuldade em encaixar. Parece que vos ouço dizer: ah, a nós também há coisas que nos custam imenso a encaixar ... Uma delas são matulões com dois metros de alto por dois de largo... Sim, eu sei, vocês já me tinham dito!. Encaixam melhor tipos baixos e sem grande massa muscular, com baixa escolaridade e sem perspectivas de futuro... É por isso que a estes lhes custa encaixar a Maya e o Paulo Cardoso! Quem?... ( Silêncio ) Desculpem, estava a atacar os cordões e apareceu aqui um bicharoco no chão, daqueles mesmo feios, escuros e cheio de tentáculos... Não, não era o José Eduardo dos Santos... Mas é parecido, a vossa confusão é por uma vez justificada... Falha-me o nome do bicho... Detesto quando me esqueço de um nome. Bem, não interessa, já o esborrachei e este já não chateia mais ninguém... Ah, não devias matar assim os bichinhos, todos têm um lugar neste ecossistema que é o planeta terra . Ok, já acabaram? Entai deixai-me continuar o meu raciocínio. Queria

Senha número 090

Nada como o dia 3 de Maio para olharmos para o 1.º de Maio com a distância necessária que nos permita fazermos uma análise fria e rigorosa dos factos. Ontem ainda estava tudo muito a quente, as lojas do Pingo Doce ainda não tinham sido todas reparadas e ainda havia feridos em coma e outros em estado mesmo grave... Hoje estou a falar-vos directamente da loja do Pingo Doce onde costumo vir e sente-se aquela paz podre própria dos cenários de guerra a seguir a uma batalha. A secção de frio foi provisoriamente transformada em morgue e ainda há vários carrinhos de compras com os pneus furados e os chassis danificados. Mais vale mandar para a sucata e trocar por acções da REN. Muita gente que por aqui vai passando fica curiosa com o facto de estarmos a fazer reportagem e vai fazendo algumas perguntas. O facto de eu estar nu é capaz de ter qualquer coisa a ver com esse facto, mas eu quero acreditar que é muito mais que uma mera frivolidade. Houve gente que já me perguntou, inclusivamente, que

1.º de Maio a 50%

Olá, isso ontem é que foi pilhar, hem? Hoje é para descansar que andar a partir supermercados cansa e exige muito dispêndio de coisas essenciais ao organismo, como bifidus, kaiserslautern emunitasse... e... fogo, nunca acerto nos nomes destas porras que fazem bem! ( Pausa ) Pois é, é isso mesmo, vejo que já acertaram, hoje é dia 2 de Maio e o momento ideal para fazer o balanço do último Natal... Pois... Não é nada, estava a brincar. É o momento ideal mas é para fazer o balanço da última "operação Páscoa" da GNR, a "operação bugs Bunny"... Pois... Não é nada, estava outrossim a brincar... Lá está ele a fazer humor inteligente outra vez , dizem vocês. Vocês são uma simpatia, parem com isso senão eu derreto... Agora é que é a sério, eu não queria falar, estava a ver se evitava, mas vai ter mesmo de ser: ontem foi o 1 de Maio, como é sabido, dia internacional do trabalhador, por favor, não confundir com dia internacional do trabalho, que esse só se festeja na Alemanha,