remédiodosescaravelhos

Já fiz muita coisa na vida, desde matar pessoas de susto... a matá-las mesmo, porque há pessoas que não gostam que as assustem... ( Pausa ) Muito menos, quando é para as matar... E depois zangam-se e normalmente até dizem: - Ah, para a próxima que me mates, usa uma faca ou assim, que eu estou farta que me mates de susto. ( Pausa ) Há ainda as pessoas, que de certezinha que são primas das pessoas que detestam que as matem de susto, que, e passo a citar: - Porra, quase que me matavas do coração, arre ! ( Pausa mais prolongada)  Parece que não, mas é pertinente especificar... ( Pausa ) Há pessoas que preferem morrer do fígado, ou dos rins... - Ah, o meu pâncreas parou de bater!... Pertinente, ou não?... ( Pausa ) Estão-me sempre a fazer a mesma pergunta: - Com uma vida assim tão rica, com tantas experiências tão singulares, o que é que ainda te falta fazer? A essa pergunta, respondo sempre da mesma maneira: - Ainda me faltam fazer algumas coisas... (O indicador da mão direita vai per

Anda metade do país em programas de emagrecimento e a outra metade de férias e a engordar alarvemente... Ou só a engordar, não interessa... O país já está em peso negativo mas a malta das dietas continua a lutar por objectivos. - Olá, eu sou a Paula e desde que comecei esta dieta da nutribalance sinto-me outra, sinto-me o Carlos Manuel e sou camionista. Fo..-.., eu processava a a empresa de produtos dietéticos que me fizesse sentir outro. Essa mer.. chama-se esquizofrenia e apesar de dar inimputabilidade, marca um gajo todo, ou como me está aqui a bichanar ao ouvido o intelectual francês que vive dentro de mim desde o início do ano, estigmatiza (enfatiza). Ou aquela outra... - Olá, o meu nome é Carla, mas só esta semana já fui a Nereida e a Irina e é curioso, agora que digo isto, estou a sentir que sou a Marta da OK Teleseguro, está a ver qual é? . Estou, estou... Duas bojardas de silicone nas mamas e ficam logo "outras", haja paciência... As pessoas não se dão conta - e e

 C'est le monde à l'envers, que é como nós, os intelectuais francófonos dizemos "o mundo de pernas para o ar", ou, como diz um boi barrosão que eu conheço, "o mundo de patas para o ar". Então não é que num jogo de futebol feminino (está tudo ao contrário nesta história, ou não está?!) entre as selecções da Colômbia e da Coreia de Norte, nos Jogos Olímpicos de Londres, no lugar da bandeira da Coreia do Norte foi hasteada a da Coreia do Sul? Eu imagino a carinha das jogadoras (salvo seja) norte-coreanas a olharem, de olhos bem arregalados, para a bandeira do arqui inimigo... Aqueles olhinhos em bico norte coreanos, tão diferentes dos olhinhos em bico sul coreanos, a esticarem cada vez mais... Trata-se de uma confusão lamentável por parte do organização dos jogos, que ou revela ignorância, ou revela um péssimo sentido de humor (e eu sei o que isso é, believe me em norte coreano). Mais lamentável ainda, porque a humorista grega Paraskevi Papahristou acaba de s

Ainda tenho a trovoada da última madrugada a fazer curto nos rins e estou a suar em pinga desde as 11 da manhã e não há nada a fazer. É o tempo que vai por aí. Curto está também a fazer a malta da Frente Comum, que resolveu ir a banhos para a Praia do Comércio. Ah, foi para a Praça do Comércio e trata-se de uma acção de protesto, está mas é caladinho, oh bovino! Acho que não vale a pena irmos por aí... É assim, se querem insultar, vão ver onde anda o primeiro ministro hoje, está bem?... É assim, se eles queriam ir para a praia, seguiam até Paço de Arcos e a partir dali escolhiam um sítio qualquer. Se era para protestar, faziam uma manifestação, com cartazes e palavras de ordem. Agora, misturar prazer com negócios não... Além disso, este tipo de protesto pode desencadear uma série de outros protestos, nomeadamente, daquelas pessoas que fazem questão de não ver a Ana Avoila em biquini. O que é que se segue? A Heloísa Apolónia? Ou o Mário Nogueira de Sunga? Acho que quando é demais, é d

Porque a estupidez não pode parar...

Subordinado ao tema "A Gronelândia é melhor do que a Bracalândia", vai decorrer na capital da Dinamarca, Copenhaga, ou, como diria Angela Merkel, Islamabad, um colóquio que pretende trazer ao de cima toda a verdade sobre a relação entre a existência de parques de diversão e o degelo polar, em particular, mas também sobre o degelo de uma forma genérica. Entretanto, vou ao continente fazer compras e se houver novidades, depois digo qualquer coisa.

Sim, alguns posts são escritos com lapinhos do Ikea. Nota-se muito, é?

Devido a uma deslocalização em massa de empresas de ar condicionado para a Gronelândia, tendência que se acentuou ao longo do dia de ontem por causa do degelo, durante a última noite por causa das fortes trovoadas e já durante a manhã de hoje, porque sim, há uma procura generalizada de técnicos de ar condicionado para a Gronelândia. Se as mudanças climáticas se mantiverem a este ritmo, prevê-se, igualmente, a necessidade de vitivinicultores para o maciço gelado, pois há várias quintas do Douro a planear uma deslocalização das vinhas para aquela região do globo, devido às condições únicas que o clima local oferece, como antes o Douro oferecia... Seguem-se as escolas de surf e as casas de "meninas", como se dizia no meu tempo.

- Sim, o lápis do Ikea que está no chão é meu, sim... Fui eu que o deixei cair ao postar os últimos textos. Obrigado.

Querem uma notícia espectacular para os milhares de vendedores de ar condicionado na falência espalhados pelo país? Querem, não querem? Então aí vai: "A superfície da camada de gelo e neve que cobre a Gronelândia sofreu este mês derretimentos numa área particularmente grande da ilha, naquele que é um fenómeno já considerado pelos cientistas como “extraordinário”. A área onde se registaram derretimentos superficiais generalizados saltou de 40% para 97% em apenas quatro dias." (publico.pt) Os cientistas, apesar de colocarem a hipótese de se tratar de um fenómeno cíclico, apontam o "aquecimento global" como a causa provável para este fenómeno. Uma coisa para vender milhares de milhões de BTU's... É caso para dizer que é sempre o homem a quebrar o gelo...

Este é um blogue com problemas de mobilidade. É por isso que à frente - não sei se vê daí - tem aquele disticozinho da cadeira de rodas, o que permite, em contrapartida, aceder aos melhores lugares de estacionamento em Shoppings, supermercados, junto à praia e no Ikea. ( Pausa muito prolongada ) Ah, e ter acesso a casas de banho limpas porque não há pessoas a fazer chichi de pé... E chega que a minha mãe lê isto e há coisas com que não se brinca... muito!

Se "os mercados não deixam Madrid respirar", propunha que se enviasse uma equipa de paramédicos. Agora se são os mercados que estão a asfixiar Madrid, era capaz de ser melhor também mandar a Interpol até à capital espanhola, ou o Medeiros Ferreira, ou a Fátima Campos Ferreira, ou então alguém que perceba de mercados e seja ao mesmo tempo um bom negociador, por exemplo, o Kevin Spacey, para tentar persuadir os mercados a não cometer mais este crime...

Como hoje tinha de vir para aqui, ontem fui ao Ikea, porque a minha mulher achava que conseguia meter a loja toda na mala de um skoda fábia... ( Silêncio ) Tá bem que é break mas mesmo assim... As mulheres são comó Júlio Isidro, chatas, e quando encasquetam que conseguem meter coisas grandes em espaços exíguos, então aí as semelhanças são mais que muitas... ( Silêncio ) É pá, parem lá com isso, que eu estou mesmo a falar de móveis, no sentido em que os suecos entendem a coisa... O que é certo é que ao fim de cinco ou seis horas ela conseguiu, a custo e toda encavalitada na traseira do carro, fechar a porta da mala e eu suspirei de alívio... Quando se vai ao Ikea, no final, não se sente que se põe as compras na mala... Sente-se que se fechou o monstro na bagageira e reza-se para que a chapeleira aguente... Desculpem lá o desabafo, mas quando vou ao Ikea a tendência é montar os pensamentos uns nos outros, e o que é certo é que eles encaixam todos direitinhos... Penso melhor no Ikea, pen

Desejo um bom sábado à noite a todos, sobretudo àqueles que mais precisarem.

O texto que se segue poderia ser para o "Portugalex" e é um exercício arriscado de escrita humorística: Pivô - A morte de José Hermano Saraiva lançou uma onda de consternação em todo o país. Muitas foram as personalidades que reagiram de forma emocionada à partida de um comunicador fantástico. Uma das reacções mais revoltadas foi a de Manoel de Oliveira. O decano dos realizadores portugueses disse à saída do hospital onde esteve internado: - É uma pena! Era um jovem ainda... Tinha 92 anos... Quando é assim, custa ainda mais aceitar... Nem deu para ler os miseráveis até ao fim, de certeza...

Ou é de mim ou há restos de comida a sobrar da cozinha do Ronaldo que já nos ia servindo? Se ele vai deitar fora, nós aproveitávamos, ou não? Não há cá vergonhas, ou há? Eu, pelo menos por mim falo, já marchava uma Lampreia à Bordalesa ou umas Ovas de Peixe, e não tem nada de mal a gente admitir que já precisa de ajuda para comer... ( Pausa ) caviar, ou tem? Ah, estava a ver?! ( Pausa ) Desculpem o mau humor, é que não estava habituado a passar necessidades e isto de não poder ir ao Mónaco este ano está a dar-me a volta ao miolo. Pois é, o país já ardeu há muito, mas só agora é que chegam notícias de que está a arder em certos pontos... ( Pausa para Carnegie Hall serenar) Em 60 pontos para ser mais preciso, segundo os últimos dados da Autoridade Nacional da Protecção Civil. Os casos mais graves parecem ser aqueles que lavram em Tavira, no Algarve, e na cidade do Funchal, na ilha da Madeira. Pessoalmente, acho muito estranho que um país que está queimado há tanto tempo só agora é que

Então como é, estavam a pensar nos 14 milhões/Ano do Ibrahimovic ou nos 100 que saem amanhã à noite? Ou no Paco "ternura dos 40" Bandeira a confessar-se à tia Júlia? Ah, estavam a pensar em mim... Vocês são uns românticos! A sorte é que eu não sou, caso contrário, fazia-vos já um filho. Ahhh, mas há homens entre nós! , dizem vocês naquele ranger de porta que não vê óleo nas dobradiças desde o séc XV e que é a vossa voz... Pois... Nesse caso, fazia-vos um filho à mesma. Enfim, desculpem os meus atrasos, já habituais, eu sei, mas é que ando a fazer cobranças e não está fácil. Metade do país está insolvente, a outra metade está dormente, e assim é muito difícil cobrar, porque as pessoas que eu contacto ou estão em versão marinada de escalopes de peru antes de entrar na frigideira com azeite a 100º, ou em modo lexotan , o que ao fim e ao cabo dá na mesma. Ah, por que é que não usas violência física? 1.º, porque sou pequeno e magro; 2.º, porque sou contra qualquer tipo de violên

Este é um blog social. Inscreva-se e mantenha-se em contacto. Queremos fazer deste espaço de lazer a sua sala de estar web. (gole)

Por cada processo em tribunal que seja levantado contra o João Quadros em Lisboa, eu proponho que os fiéis do melhor humorista português vivo, ou morto, ou assim-assim, acendam uma vela em Fátima. Vai embelezar o recinto e fazer sair os lencinhos brancos numa das maiores - prevejo - manifestações de fé dos últimos anos. E sem tiros...

Estou a elaborar o meu cv em grego e já envio.

Abriu um Centro de Abate para Professores em Fim de Vida na 5 de Outubro, em Lisboa. Se tem um professor em fim de vida, por favor, leve-o a este centro o mais tardar até 31 de Agosto, que ainda lhe valorizam a carcaça em 0,15€ o quilo. Peça para falar com o responsável, Senhor Crato, isso, cê, érre, ah, tê e oh que ele informa de todos os pormenores. Os contratados abatem-se na hora e não dói nada, os do quadro é capaz de demorar dois aninhos, mas é garantido. Só eu tenho dois lá em casa para levar. Como eu sou pesado, vai ser a reforma dos meus filhos.  

Escrevi na parte de trás deste blogue - Não sei se vê daí, vê? - a seguinte frase, que eu começo a ficar farto disto: "Os professores são simpáticos". Na parte da frente do blogue tem um poster da Pamela Anderson, mas isso dá para ver daí, não é?

Ou é de mim - e, atenção, pode ser! - ou a silly season chegou à força toda?, estendeu a toalha na zona de maior torreira e está lá sem beber água há 15 dias?, a delirar coisas imperceptíveis como... "sempre pautei a minha vida pela busca do conhecimento permanente..." e a tostar ao sol as crostas de que nove séculos de enchidos dotaram os nossos intestinos? ( Pausa ) Revejam lá o português deste primeiro período do texto, que pelas vossas carinhas há dúvidas, que eu espero... ( Pausa ) Está certo? É o que dá ser professor de português no desemprego, vê-se logo que estais a ressacar de não corrigir. Vá, corrijam lá este até ao fim, que eu não me importo. Vá, este é para vocês, até lhe vou chamar "ditado", assim, vocês podem recordar como era quando tinham trabalho... Continuando: não há silly season sem Alberto João Jardim, aliás, foi ele que a inventou e mandou de barco para os Estados Unidos, para eles a baptizarem e exportarem para cá... Ontem, o presidente do

Pois é, já fui ao hospital tratar os meus problemas, porque eu sou uma pessoa doente, e apesar de já haver médicos, alguns dos clínicos ainda se apresentaram ao serviço com professores às costas. Ou seja, não estavam em condições para tratar ninguém e foi um ver se se te avias para um anestesista conseguir dar-me uma injecção com um docente de físico-química, com peso a mais e revoltado, às cavalitas. É por isso que eu físico-química não jogamos... (junta os dedos indicadores e esfrega-os um no outro) Estávamos então lá todos no hospital, uns a reconhecerem que precisam de ser tratados, outros nem por isso, e um dos "nem por isso" virou-se para mim e disse: ah, acha bem que eu com esta idade, ainda esteja numa situação precária? E eu respondi o melhor que sabia, naquela de ajudar a pessoa: então, basta eliminar as bordas de pele que lhe caem dos maxilares, descobrir onde caíram as maminhas e trazê-las cá para cima outra vez e raspar à volta dos olhos, passar um decapante e

Então como é, estendidinhos no "relvado" da Lusófona ("relvado da Lusófona", perceberam?!) à espera que as habilitações cheguem, é? Quem vos ensinou a "nortear a vossa vida pela procura do conhecimento permanente" que vos ature... Ou então que vos ensine a "nortear a vida pela procura permanente do conhecimento", que parecendo a mesma coisa, não é... É o que dá tirar cursos à Lusófona dará... "À Lusófona dará", perceberam?! Acho que não, esta só apanha quem tirou o curso na Católica... Xiii, o ecrã do vosso computador está ao contrário... Bom, ponham lá isso direitinho, enquanto eu fico aqui a ver-me ao espelho e a escolher lados melhores. Eh pá, assim não, que ele não se equilibra... A base é para baixo... Eu é que disse que era para pôr ao contrário? Eh lá, olha as estrelas do mar com dificuldades de aprendizagem... A imagem acerta-se nas propriedades gráficas... Isso, clicar no lado direito do rato... Eh pá, ponham lá as cabecinhas

Afinal o Conselho Científico da Lusófana, ai, Lusófona, fogo, nem por ter tirado lá o curso, que conferiu as equivalências a Miguel Relvas é falso, segundo uma notícia avançada hoje pelo "i", o que significa duas coisas: 1 - este caso parte de um pressuposto falso; 2 - Este caso é de fazer ressuscitar um morto, mesmo que o morto seja um jornal... Como? Lá estão vocês com preciosismos, mas sim, confirmo, é necessário estar morto para se ressuscitar. "i" nada!

Por favor, use as escadas.

Ou é de mim ou sempre que se discute o estado da nação, como hoje se fez no parlamento, o país fica com urticária no pilau?, pelo menos, na zona da Estremadura?... Eu digo isto com o espírito construtivo que me caracteriza, sobretudo, a dormir de barriga para cima e sem roupa interior... Bom, desculpem a alarvidade, mas eu e o parlamento chocamos um pouco. Palavra que até tenho tentado levar a coisa a bem, mas sempre que vejo a Assunção Esteves a dirigir os trabalhos com aquela bonomia toda lembro-me quanto é que ela ganha por mês para mandar calar deputados e fico cheio de peçonha, ou como ela dirá, inveja! Eu conheço pelo menos 10 milhões de pessoas que pagariam para poder mandar calar os deputados, mas ela consegue fazer-se pagar por aquilo e isso até seria notável senão fosse deprimente. Ou me sai o euromilhões ou um destes sábados acordo mortinho da silva e depois quero ver quem paga as exéquias... Viram o nível da piada que retirei nas ranhuras do meu anedotário infantil, que é

Os senhores doutores convocaram uma greve de dois dias e já pediram às pessoas para não se deslocarem aos serviços de saúde durante essas 48 horas para evitar confusões desnecessárias. Os médicos já pediram às pessoas para não ficarem doentes durante os dois dias de protesto que é para ninguém se aleijar.

Ao ver a nova publicidade da optimus ( all together now , isso), há duas questões que qualquer pessoa normal, ou então como eu, coloca: a primeira, e a mais inquietante, é saber se o maestro António Vitorino d'Almeida já dá uso à bengala?, e se der, aí não há nada a dizer que com a velhice e as debilidades físicas não se brinca... ( Pausa ) muito! Caso contrário, dizer apenas, sobre esta matéria, que se o maestro pretender continuar pela vida em majorette não conte mais com o meu silêncio cúmplice, porque há pessoas que eu conheço que até têm pesadelos com o pai das manas Medeiros, à conta desta história. A segunda questão é directamente para a operadora e não!, não tem nada a ver com tarifários: quando é que a optimus começa a respeitar o novo acordo ortográfico?

Médico - Então o que é que aconteceu? Paciente - (Roupa rasgada e com um braço ao ombro) Bem, eu estava a ver um concerto do Palma... (Entra de rompante um tipo qualquer, fã do cantor) Fã do Palma - Éh pá, já chega com esta m....! (Vira-se ao realizador! É impedido por assistentes de produção e realização brasileiros que não param de dizer: "Pôrrá! Pôrrá!" e o retiram do set.) Assistente de realização - Bem malta, vamos continuar... ACÇÃO! Paciente - Bem, eu estava a ver um concerto do Palma na primeira fila e comecei a ficar tonto... Acabei por desmaiar, cair e partir um braço... Médico - Ao ar livre? Paciente - (Faz um ar resignado) Não, num cine teatro... Médico - Estou a ver... E sem EPI? Paciente -EPI? Médico - Peço desculpa... Sem qualquer tipo de equipamento de protecção individual? Paciente - Nada... Médico - Para a próxima use uma máscara, sobretudo, se ficar nas primeiras filas... Paciente - Pois... Arrisquei um pouco, é certo! Foi contraproducente da

Olá, bom dia uma vez mais! Venho às mijinhas, hoje! Está a dar-me para isso! Olha se estivesse a dar-me para aquilo?! Aí é que iam ser elas. Assim é mais calmo e não agarra no fundo do tacho. Por falar nisso, se vocês são daquelas pessoas que usam qualquer panela numa placa de indução, então, estão no sítio certo. Nós cá em casa também e isso significa que já temos mais uma coisa em comum para além da parvoíce. ( Pausa ) Desculpem o pequeno interregno, estava só a ver se parvoíce levava mesmo assento... Ui, desculpem! Acento, queria eu dizer... É que na oralidade faz cá uma diferença!, mas pronto... Vai que alguém lê?! Por falar em placas de indução, cá em casa já somos seis casais mas ainda cabem mais seis, porque vivemos em legos para ocupar menos espaço e facilitar a convivência, e o prazer também. Ok, agora que acabei de expulsar as últimas duas pessoas que ainda tinham pachorra para isto, vamos continuar rumo ao infinito. Enfim, aqui no sítio onde eu moro já cheira a estrugido. N

Ora muito bom dia, agora que já perceberam que o euromilhões saiu a outra pessoa e que chegou o outono, e se puséssemos as coisinhas no carro e fôssemos andando?

Hoje acaba uma semana que teve o seu quê de especial... P ara quando uma semana com o seu quê de quá quá de especial? , perguntam você sempre em cima do acontecimento, que até parece que estão a fazer amor com ele?... Nas dunas... Ao pôr-do-sol... ( Pausa , olha vagamente para a plateia como se contemplasse o sol a pôr-se na linha do horizonte, atrás do mar) Bom, adiante, não faço a mínima ideia, só sei que, se juntarmos as dificuldades de interpretação do texto em língua portuguesa que o governo revela com o facto de vocês trabalharem no privado, estais quilhados com quê de quá quá , e assim já não se pensa mais nisso e a vossa questão fica respondida. Em que mais posso ser útil?... ( Pausa ) Ah, ok, já estou a ver... Indo ao que aqui me trouxe: A semana acaba mas o festival humorístico dos últimos dias continua... É que hoje começa o Famous Humor Fest, em L isboa . Tenho lido muito sobre o festival, tenho gostado bastante das promos: o da  inconstitucionalidade no corte dos subsídio

Acordo, levanto-me, lavo-me (facultativo), como, obro (às vezes, obro a seguir ao "acordo"), viajo para o trabalho (trabalho longe de casa, por isso, aplica-se "viajo"). Nem preciso de cábula para isto, já faço tudo de cor! Na viagem, ouço rádio. Sempre que me acontece ter os impostos em dia, ouço a rádio pública. Hoje aconteceu-me ter tudo em dia e, por isso, ouvi as notícias na antena 1. A notícia do dia, na cultura, é que há uma nova editora de livros no mercado. Até aqui não dá comichão na "pitoquinhas", pois não? Mas ouçam até ao fim que vão ver que não vão conseguir parar de se coçar, sobretudo, se tiverem "pitoquinhas"... Ao que parece, as trezentas e cinquenta editoras que fazem parte da Leya não chegam. É preciso uma para combater estas todas, pelo menos é esse o espírito dos promotores. Na verdade, pareceu-me que as pessoas visionárias que descobriram que o estava a fazer falta, na actual conjuntura económica, é uma editora de livros,

A Alemanha venceu ontem o Euro, depois da vitória da Espanha sobre a Itália por quatro a zero.

A partir de uma ideia original de HGP Cartoon: TRIP Texto: HGP