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Mostrando postagens de outubro, 2012

Stand-up para um humorista magro...

Quando me perguntam se eu tenho alguma coisa contra os gordos, eu digo logo que: - Não, nem pensar, nada contra ! Desde que não joguem futebol na mesma equipa que eu... tudo bem!  Ou desde que não ganhem mais, a vender viagens e electrodomésticos em concursos de televisão, que o primeiro ministro a fazer "aquilo" que ele faz... De resto, nada contra!   Eu sei o que é que vocês estão a pensar: que o apresentador do "Preço certo em Euros" até é muito simpático, e tem muito jeito a apresentar "aquilo" e que o Passos Coelho nem para "aquilo" dava, quanto mais para "aquilo" para o que a gente o elegeu... É assim, eu estou cada vez mais farto dessa ideia feita de que os gordos são sempre pessoas muito simpáticas e divertidas. Tenho três nomes para vocês e, depois, falamos: Yokozuna Harumafuji, campeão de Sumo, Miss Piggy e o tipo que protagoniza o pecado da gula, no Seven ... Penso que estamos esclarecidos relativamente à simpatia

Stand-up para um debutante

Olá, boa noite a todos!   Uma das coisas que mais me motivou quando comecei a fazer stand-up comedy e que, aliás, me fez querer continuar e abraçar esta carreira foi a reacção das pessoas, sobretudo, daquelas que me eram mais próximas, quando lhes disse que ia ser stand-up comedian : começaram-se todas a rir e, apesar disto já ter sido há algumas semanas atrás, ontem passei por dois tios meus que ainda estavam no mesmo sítio a rirem-se! ( Pausa ) E não conseguiam parar... ( Pausa ) Sem ir a casa, sem tomar banho, sem comer!... É assim, com uma reacção destas quem não se sentiria motivado para continuar? Acabei por perceber que era mesmo isto! Caramba: há pessoas no hospital com fracturas nos maxilares e a comer por uma palhinha por minha causa! Quanto mais não seja, por elas, tenho de continuar!   Quando uma pessoa começa numa determinada área procura as referências dessa área... As "grandes referências" que servem de guia, de inspiração... Eu não fugi à regra e fui

Quem dá mais?

Ao que parece, acaba de ser arrematada a virgindade de uma jovem brasileira. Eu sei o que vocês estão a pensar, mas pode muito bem dar-se o caso de a rapariga ser mesmo virgem e de haver mesmo quem valorize esse facto em 600 mil euros. Só quem não vê a Gabriela é que desconhece o valor que a virgindade tem em reais do príncípio do séulo XX. É que as virgens vivas são em muito menor número que as que já faleceram. E o vencedor sabe disso, pese embora, não possa, segundo os regulamentos do leilão, aproveitar a ocasião para realizar nenhum fetiche!... ( Pausa ) Eu sei outra vez o que vocês estão a pensar: que arrematar a virgindade de alguém é já um fetiche, mas isso é nas vossas cabecinhas eivadas de taradice. Nas cabecinhas dos organizadores deste "evento", taradice é beijar a rapariga ou levar brinquedos para a primeira vez da moça, pelo menos, fora do Brasil... Ao que parece, o vencedor só poderá mesmo brincar com a jovem Monica Migliorini, ficando de lado qualquer hipótese

Ai, como é que se diz?...

Ai, como é que se diz aquilo, ai, está aqui na ponta da língua,  austeridade ... Não, não é austeridade !... Ah, já sei, chama-se bondage !

The houstons

Ao que parece, a família de Whitney Houston vai dar lugar a um programa de televisão. É assim: perde-se uma família mas ganha-se uma emissão de televisão rica em hidratos de carbono, em cor e em pianos de quatro oitavas sempre que os concorrentes se rirem... Mas, contra todas as expectativas, pouco rica em heroína... ( Pausa ) Eu, pela minha parte, parece-me que um reallity show da família Hoston sem a Whitney é coisa para não fazer muito sentido!... Não sei, digo eu... Ao que parece, vão integrar o elenco a mãe, Cissy, a cunhada, Pat, a sobrinha Rayah (que é o que eu digo quando vou ao dentista), o mano Gary, e a filha, Bobbie Brown. O programa vai chamar-se "The Houston's: On Our Own", e para quem não percebe inglês, eu vou traduzir: "A Família Mata"! ( Pausa ) Para aquecer a coisa, eu propunha que Bobby, ex marido de Whitney, e pai de Bobbie (Uouuu! Que imaginação!), fizesse um rap para o genérico inicial! E uma aparição, tipo guest starring, num ou noutro

Segunda de manhã

Se foram ao Ikea pela última vez em Julho, e ainda ontem vos caiu do bolso um daqueles lapinhos bege, irritantes, enquanto preparavam uma máquina de roupa, de que é que estão à espera para consultar um advogado? Os lápis são espiões suecos ao serviço do FMI e da Troika. Objectivo: levar Assange a dar uma volta ao parque nos Estados Unidos e favorecer o lobby das almôndegas, um dos mais poderosos em todo o mundo, neste momento, a par do lobby das salsichas alemãs. Ou então, são só pra escrever referências num cartãozinho e facilitar a vida às pessoas. Mas eu não vou nisso!   Sugestão: dispam-se e vão nus para o trabalho como forma de protesto! Lá chegados, façam amor com o primeiro colega que vos aparecer à frente e experimentem novas sensações no trabalho. Filmem tudo e enviem para o "Gosto d'isto". Marquem uma posição! Isto das almôndegas não pode continuar!   Sugestão 2: ou então, não! Mas fica a ideia...

Domingo à noite...

1. Ao que parece, agora é moda os miúdos usarem headphones enormes e entrarem pelas escolas adentro, salas de aula inclusive, com uns orelhões gigantescos. É cool , é pinta e parece um estágio da selecção portuguesa de futebol.  No outro dia, fui levar os meus filhos à escola e deparei-me com um aluno a entrar para o interior do estabelecimento de ensino com aquela parafernália toda montada no toutiço. Quando o porteiro lhe fez alta para o chamar a atenção, de longe, parecia mesmo uma flash interview  do miguel veloso!   2. Como já tive oportunidade de dizer em sede própria, eu sou contra o género animal que estaciona de frente na secção de revistas dos supermercados e impede a passagem de pessoas que querem mesmo comprar revistas e ver famosos em pêlo, físico e moral, no recato do lar! Agora, não tenho nada contra aquela espécie animal de gente que se dedica à leitura compenetrada de livros em supermercados. Eu pertenço a este segundo sub género e aproveito a discrição de médias

Sábado de manhã...

Há uma coisa que não consigo perceber neste mundo: o facto de vocês se acotovelarem à frente da secção de revistas dos supermercados, com a cestinha de compras vazia aos pés, como se fossem animais de estimação, a apanharem títulos como se fossem papa-formigas! Acham bem? Repensem lá isso! É que o que eu consegui produzir em termos de explicação racional para isto foi: [...]! E já foi um esforço! Esta é a minha angústia existencial principal, mas depois possuo outras, como se fossem meninas do Bataclan . Hoje vou usar esta: então não é que li no site da Visão que a crise anda a atrasar as mudanças de sexo da malta! Pessoas há que têm neste momento o processo de mudança de sexo a meio... ( Pausa ) Dói só de imaginar! É como levar uma bolada nos tintins, só que sem tintins... Deve ser como meter um torniquete na alma e não parar de apertar... E se ela não existisse, não doía... Não é?... ( Pausa ) O que é ter o processo de mudança de sexo a meio? Não, não respondam! Isso é lá a voss

Desmentido

Francisco Assis já veio desmentir que tenha dito que os deputados do PS não pudessem circular de clio... É uma pena! Era bom demais que o tivesse feito!... Isto vai obrigar os humoristas a confirmar as suas fontes! Mas enquanto confirmam e não, a piada já largou... Pela minha parte, peço desculpa por também eu ter largado a piadola, mas não perdoo a Assis o não ter proferido mesmo essa afirmação. Dava um jeitão! E à Renault? Nem se fala...

Petição

Lanço daqui a seguinte petição pública: Se concorda com a redução drástica do número de primeiros ministros no actual sistema político português, inscreva o seu nome na caixa de comentários deste blog ou noutro sítio qualquer!

Síndrome de Gabriela

Olá , boa noite a todos... Obrigado por terem vindo e... deixado a Gabriela sozinha a fazer amor sem vocês! ( Pausa ) Prova maior de compromisso entre o seu público e um artista não pode haver! Agradeço-vos por isso e, porque também gosto muito do meu público, trouxe uma pequena lembrança para vocês. ( O actor mostra-se emocionado enquanto entra, no palco, uma mulher lindíssima, que, perante a plateia, bem no meio do palco, tira o vestido, ficando completamente nua. O actor espera que a plateia se acalme e retoma o texto ) Não podia deixar de vos dar este presente, pela vossa dedicação, pelo vosso apoio e pelo vosso entusiasmo. Só tenho pena que a produção do espectáculo me tenha cortado as asas... É que eu queria fazer amor com ela, aqui, à vossa frente, só para vocês! Amor sem maldade, amor "bão"... Só por vossa causa... Só para vocês... Mas, infelizmente, há muita gente por aí que adora maldar e a produção achou melhor não.   ( Virando-se para a mulher )

No purgatório

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Eu, se fosse Deus, ficava Lixado com isto!

Stand-up pelo meu país...

Olá, boa noite todos! ( Aguarda o fim das palmas ) Desde já gostaria de dizer que este espectáculo tem nudez e, por isso, se houver algum espectador mais sensível na sala, pedia-lhe que vendasse os olhos ou tapasse os ouvidos. ( O actor tira uma venda do bolso e uns abafadores... ) Pedia-vos também que não dissessem nada sobre isto à minha mãe... Penso que agora já temos as condições reunidas para começar...   Ultimamente, tenho dado por mim a reflectir sobre a vida! Deve ser desta fase que o país atravessa! Sinto que o meu país precisa de mim! Precisa que eu reflicta sobre as coisas, sobre aquilo que verdadeiramente interessa! ( Interagindo directamente com a plateia ) Olhando para vocês é fácil perceber aquilo que estais a pensar neste momento: - Então e a que conclusões chegaste?   Ok, cá vai... Se vocês se lembram da Paula Neves na série "Riscos" e, simultaneamente, não conseguem tirar da cabeça o que aconteceu à princesa Diana e, como se isso não bas

Orçamento de Estado 2

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A partir de uma ideia original de HGP Desenho: Trip

Orçamento de estado

1 - O ministro Vítor Gaspar e o, ai, como é que se diz, o "ministro", é isso, Miguel Relvas entregaram hoje o Orçamento de Estado na Assembleia da República. A presidente do parlamento tinha a porta do gabinete aberta, pôs a melhor toalha na mesa e um jogo de rendas em cada poltrona. Gaspar carregava a cruz e o resto do compasso permanecia rígido, compenetrado.   2 - Os ministros Vítor Gaspar e Miguel Relvas entraram esta tarde na Assembleia da República e entregaram um envelope que continha, segundo a TSF, seis pen's com toda a informação relativa ao orçamento de estado. Os dois governantes revelaram uma cumplicidade apreciável, apesar da TSF não ter confirmado se entraram de mão dada. Um facto misterioso e que ficou por explicar ensombrou, contudo, este momento simbólico do calendário político nacional: por que razão as pen's estavam dentro de um envelope? Quem disse a Gaspar e a Relvas que as pen's se transportam em envelopes? Quem lhes disse que dava jeito

BERTA CABRAL NÃO FOI NADA MAL! BERTA CABRAL NÃO FOI NADA MAL!

A sonsa ontem estava que nem podia com ela mesma. Assim, com o ego todo inchado, que até parecia que estava com uma pancreatite! Parecia uma daquelas ratas de sacristia a quem o padre dera o rebuçado de carregar o sírio até ao altar! Toda a gente sabe que ela está grávida de fim de tempo de vários Passos Coelhinhos e que na casa dela as roseiras dão laranjas, tal como na casa da cigarra de Massamá as laranjeiras dão lindas rosas... ( Pausa ) Ãh... Ãh... Desculpem. Não sabia que já estavam aí! É que estava aqui a rever o discurso de vitória do António José Seguro e a pensar em voz alta ao mesmo tempo. O Tozé estava mesmo feliz a carregar o sírio, digo, a analisar os resultados das regionais de ontem nos Açores! Bem, depois dos hors-d'oeuvres , a análise pura e dura: Seguro referiu ontem, todo inchadote, que a vitória socialista nas regionais dos Açores foi "volumosa". As piadas do querido líder sobre a volumetria do candidato socialista são um exagero. O peso do bicho ain

Como é que é aquele verso do Palma? Ah, já sei: na terra dos audis toda a gente trata a gente toda por igual...

Desde já peço desculpas em adiantado pelo aspecto desta crónica. É que estou a escrever de clio e, para além do mau aspecto que dá ao texto, também o torna mais lento do que se estivesse a escrever de audi. Para azar, a crónica deve ter o escape roto e faz cá uma barulheira... ( Silêncio ) Bom, por falar nisso, e só por isso, ao que parece, o grupo parlamentar socialista renovou a frota de carros, tendo gasto mais de 200 mil euros para o efeito. Só gente maliciosa, contudo, movida por interesses obscuros incitadores da violência popular, poderá pensar mal desta original, como é que hei-de dizer, "medida". Se isto não é oposição de categoria, não sei o que é! É da melhor oposição que se faz na europa! Enquanto o governo propõe austeridade, o PS opõe audis... Só para vincar bem as diferenças entre ambos! Só para não andarem sempre a dizer que são iguais uns aos outros! Agora, se por um lado comprou um audi, e isso até poderá ser criticável num período de dificuldade económica,

O que dói às aves

Tenho recebido emails de todo o lado a dizer que os ornitólogos não só serão as pessoas indicadas para esclarecer o que raio dói às aves, como são mesmo capazes de ter qualquer coisa a ver com o assunto...

Agora sim as visitas vão disparar

Estou a pensar em mudar o layout da página. E o conteúdo. Como estou atento às críticas, e há muito me dizem que o blog tem muito texto e poucas gajas e, as que tem, não estão nuas, prometo desde já a todos os meus leitores que doravante estão autorizados a imaginar mulheres nuas em cada palavra que eu escreva.

Questão aos leitores

O que raio dói às aves? Isto tanto dá uma boa punch line como uma excelente antena aberta ou um forum tsf de mão cheia! Cheguem-se à frente os ornitólogos e os poetas.

Lolita na segunda classe

É assim: quem é que pode assegurar que hoje é sexta-feira? Hoje em dia não se pode ter a certeza de nada! Quem é que me pode garantir que isto onde escrevo é o teclado de um computador? Que o IMI não vai aumentar? Que o Cláudio Ramos não seja homem? Ninguém me pode garantir nada! Reparem, eu espero que o facto de eu ser uma pessoa extremamente sensual não vos obnubile o julgamento, desviando a vossa atenção do essencial. Eu sei que vocês não me conseguem ver, e é o que vos vale. Caso contrário, estaríeis de gatas neste momento. Já assim, olhando para o vosso monitor, estais espantados com a líbido que escorre na tinta das minhas palavras, apesar de a tinta ser electrónica e, naturalmente, ser um bocado esquisita quando trata de escorrer. Mas centrando-nos no que é essencial: eu bem sei que estamos todos numa espécie de transe colectivo que nos tolhe o correcto agir, que o digam as professoras primárias responsáveis pelo Plano Nacional de Leitura (PNL), mas não podemos deixar cair o pa

Orçamento 13

Hoje isto anda bravo e não sei onde isto vai parar. Ah, oje vai parar amanhã e amanhã vai acabar por ir parar a depois de amanhã e assim sucessivamente... Dizem vocês cheios de taradice na cabeça. É assim, em primeiro lugar, hoje leva h, em segundo, dispenso o vosso cinismo. Prefiro o meu. Nessas coisas, não gosto de facilitar. Ao que parece, a tensão entre a Síria e a Turquia não para de subir e isso é uma coisa que preocupa. Para haver ali um avc é um instante e depois quero ver quem é que segura aquilo. Ah, o que é que propões para resolver o conflito, em vez de andares para aí a mandar postas de pescada e a criticar mas depois não apontas uma solução?! Hoje quereis mamar, ai quereis, quereis, seus mamíferos pedantes e sem escrúpulos! ( Pausa ) Bem, eu proponho Losartan Cinfa 100mg. É certinho! Se não gostarem dos químicos, e forem adeptos da medicina caseira, suco de limão com água de côco... Costuma fazer muito bem... Enfim, mas cada um é como cada qual e cada qual é como cada

Entroncamento na Guarda

Este mundo está sem conserto! ( Pausa ) Na minha óptica, tem que vir alguém que ponha cobro a isto! ( Mostra irritação ) Alguém que ponha ordem nesta balbúrdia... Um Churchill! Um Reagan! Um Eduardo Beauté!... ( Pausa ) É verdade que sou do Sporting ( Silêncio ) e isso ajuda… a que isto faça cada vez menos sentido, e assim. Agora, o que é certo é que a realidade não pára de me surpreender. A semana passada foi o que foi com o António Borges, depois, a moção de censura que não passou na Assembleia da República, porque o António José Seguro  é uma menina sonsa e está prenha de vários Passos Coelhos pequeninos , os quais vai dando à luz à medida que as contrações apertam e dá jeito… Por falar em obstetrícia, quem é que deu à luz o Tozé? ( Silêncio ) E depois ( lento ), não contente com isso ( lento ), o alimentou? ( Silêncio ) E o instruiu?... ( Silêncio ) Quer dizer... Bem, eu vou directamente ao assunto que me traz cá: - Quem é que foi que na Guarda teve a ideia, peregrina, de co

O José Castelo Branco existe, pai?

O meu filho está a crescer, já tem oito anos e no outro dia, ao mexer em brinquedos "velhos" que tinha recebido no último Natal, lá fez a pergunta inevitável: - Oh pai, o José Castelo Branco existe mesmo na realidade , não existe, pai?  (Silêncio) Uma pessoa pensa que está preparada para estas perguntas mas não está... Só quando elas são feitas é que a gente vê como elas mordem... O que é que se responde nestas situações? Mantém-se o miúdo na ilusão ou esclarece-se logo tudo de uma vez? Fiquei naquela, engonhei um bocadito e acabei por resolver tentar mantê-lo na ilusão: - Não filho, claro que não existe ! Quem é que te anda a meter essas ideias na cabeça? O miúdo é esperto e não se ficou com a minha resposta: - Mas oh pai, eu vi-o ontem no “Você na Tv” a ser entrevistado pelo Manuel Luís Goucha… (Silêncio) - O filho, mas esse também não existe mesmo na realidade . É a brincar, aquilo é tudo a fingir filho… Um gajo fica à rasquinha… Tentei ser o ma

Em falta:

Noção de censura.

Esclarecimento

Pivô - O ex secretário de estado das obras públicas, Paulo Campos, garantiu já por diversas vezes que não tem qualquer conta bancária em seu nome no estrangeiro. Pelo menos, que ele saiba. Agora, como é evidente, se alguma instituição bancária, por pura bondade e filantropia, resolveu abrir alguma conta no seu nome, ele não pode ser responsabilizado por isso. Ou seja, se houver alguma, não terá sido aberta por ele, mas por outra pessoa. Se não foi nem por ele nem por outra pessoa, então muito provavelmente foi Deus quem abriu, para pagar as obras de caridade de Campos na Terra. Aliás, Campos já terá dito - ou não mas pouco importa pois dá jeito para este sketch - que há muita gente com contas no estrangeiro, sobretudo, estrangeiros. Por isso, não vê onde está a polémica. Mais, o ex secretário de estado já esclareceu que não há nenhuma conta no estrangeiro, ou melhor, há, mas não é dele, ou melhor, se é dele, não foi ele que abriu. Foi outra pessoa. Se não foi outra pessoa, é porque f

Informação de trânsito

Pivô - Seguimos agora para a informação de trânsito... O trânsito está interrompido na Radial de Benfica no acesso de Campolide ao Eixo Norte-Sul e também nos acessos à A-5. No Porto, fila junto ao mercado abastecedor e na zona da rotunda do Castelo do Queijo. Todos os acessos aos medicamentos estão igualmente congestionados de norte a sul do país, quer nos grandes centros urbanos, quer em Lisboa e no Porto. É por isso aconselhável seguir por vias alternativas, como ir mais à Igreja, rezar nos momentos de lazer ou nos transportes públicos, consultar mães de santo e professores espiritualistas de origem africana e turbante. Foi o serviço nacional de informação de trânsito, com o patrocínio do Conselho Nacional de Ética para as Ciências da Vida, do ex-secretário de estado das obras públicas, Paulo Campos, e dos ladrões de pastas com documentos sobre submarinos lá dentro.     Escrito para Rádio_Humor

Comunicação ao país

Estou ansioso desde que ontem se soube que hoje, a partir das três da tarde, o ministro Vítor Gaspar vai fazer uma comunicação ao país. Ao que parece, a terapia da fala está a resultar e ele quer mostrar a nova dicção e fluência verbal a todos os portugueses. Desde que soube disto, comecei logo a preparar tudo para a comunicação, para que em termos técnicos nada falte na hora do ministro falar. Assim, já mandei pregar tábuas em todas as janelas e portas cá de casa e lacrar a chaminé. Fui à rua e cortei os cabos de telefone e luz, mandei deitar abaixo a meo, a zon e a tv cabo, fiz um chá com as pen's de net móvel e um fogo com todas as antenas que existem cá em casa, desde que a televisão era a preto e branco e a emissão acabava às onze da noite. ( Pausa ) Agora, já pode falar à vontade, que eu já estou pronto. Aliás, aconselho toda a gente a fazer o mesmo, a enfiar-se na cama e a fazer amor contra a austeridade como se não houvesse hoje à noite e, pelo andar da carroça, muito prov

Secret Story: António B

Eu não digo a ninguém nem ao vosso patrão que vocês estiveram até às tantas a ver a casa dos segredos se vocês não contarem nada à minha mulher sobre aquilo de ontem... É assim, se vocês trabalharem com serras eléctricas, balancés ou outros equipamentos que possam, e eventualmente queiram, decapitar tenham cuidado. É só o que vos digo. É que o facto da Teresa Guilherme falar como uma serra eléctrica corta pode fazer-vos crer de que ainda estão instalados no sofá a germinar alarvidades no cérebro, e daí a confundirem a lâmina da serra com o comando do meo vai uma pequena distância e, depois, ou dá-vos para morrer - e apesar de tudo, com a possibilidade de a eternidade em cima da mesa, não era mau de todo -, ou dá-vos para fazer publicidade como se não houvesse hoje de tarde nem Conselho Nacional de Ética para as Ciências da Vida. E depois ó tio, ó tio atrás do Hélder Ricardo para eu vos lamber os neurónios, feridos de morte de uma exposição prolongada àquilo. ( Pausa ) Não é que eu ten