remédiodosescaravelhos

Eu sei que o país atravessa um momento complicado, o défice, o desemprego, a corrupção nas mais altas esferas do Estado, a carga fiscal brutal, etc., mas o que me tira o sono é o cabelo da Maria de Belém. 

Exmo. Senhor Presidente da República, Quem lhe escreve é um dos quatro cidadãos nacionais que não foram processados pela Tecnoforma no âmbito do caso com o mesmo nome. Estive a contá-los e para além de mim escaparam para já incólumes, justamente, o Senhor Presidente da República, Pedro Passos Coelho e o professor Marcelo. O resto do país está a braços com o advogado daquela Consultora, estando os 9.997.000 processos agora instaurados prestes a dar entrada no Citius antes do verão de 2020, altura em que a plataforma da justiça deverá terminar o processo de reset iniciado no início deste mês. É possível que esta previsão - verão de 2020 - sofra atrasos. Escrevo-lhe porque não podia estar mais de acordo consigo quando, na própria sexta-feira em que o Primeiro-Ministro foi a AR esclarecer senhas para almoço e bilhetes em executiva para Cabo Verde, o Senhor Presidente da República comentou este caso. Enquanto toda a gente estava com a mira apontada às despesas de representação aprese

Se Marinho Pinto não quer ganhar 18000€ no Parlamento Europeu porque é muito E não quer ganhar 4000€ no parlamento português porque é pouco Logo  Marinho Pinto quer ganhar 5000€ numa ongue  porque é remediado (silogismo grego muito antigo que eu acabei de criar) Meu "caro" Marinho, permita-me que o trate assim mais familiarmente, introduzindo esta nuance não remunerada na forma de o interpelar - e da qual apresentarei competente despesa de representação - facilitadora da comunicação mais informal de quem pretende estabelecer consigo uma relação mais pessoal. Queria aqui deixar-lhe algumas dicas na escolha da Organização Não Governamental (ONG) a quem apresentar as suas despesas de representação alheias a funções que deverá exercer de forma exclusiva para este Parlamento, para aquela Consultora e para aqueloutra Ongue. 1. Em primeiro lugar é necessário saber distinguir uma ongue de uma o-éne-gê, devendo o meu caro Marinho estar consciente de que o que de

Quando a pessoa do general Humberto Delgado foi assassinada, o político também pereceu, e não consta nos anais da história que, tanto a pessoa como o político, tenham vindo depois para a praça pública fazer um chinfrim danado à conta de um processo, em princípio, irreversível, como é a morte, salvo raras excepções como Jesus Cristo ou a duquesa de Alba. Vêm estas considerações de ordem sobrenatural a propósito de qualquer uma das últimas 20 intervenções públicas de Mário Soares, e do caso do ex autarca de Gaia, Luís Filipe Menezes, de quem soubemos entretanto, ter sido vítima de "homicídio pessoal e político", segundo as palavras do próprio. E é precisamente aí que a porca torce o rabo. Estou habituado a que os mortos entrem num sono eterno, se calem para sempre ou partam para o outro mundo. Sempre que isto não acontece, dou coices contra o gradeamento da varanda da sala, que dá para uma avenida movimentada da cidade. Noto que se trata da primeira pessoa vítima deste tipo de

Em primeiro lugar, gostaria de começar por me dirigir ao senhor ministro da educação, Nuno Crato, e pedir-lhe desculpa por todas as vezes que o insultei publicamente em manifestações várias em que já participei. Prometo não tornar a fazê-lo até à próxima manifestação, pois já me andava a habituar a insultá-lo mesmo nos lapsos de tempo entre manifestações. A culpa de ter ganho gosto a invectivar o senhor ministro a toda a hora é assacável aos serviços da minha mulher, que ao fim de 15 anos a trabalhar para si, resolveu não ficar colocada. Já a despedi por causa disso e agora vou arranjar outra que saiba concorrer na plataforma da sigrhe e para quem fórmulas matemáticas erradas não sejam um obstáculo inultrapassável. Descobri que afinal não preciso dela para nada, tal como o senhor ministro, e gostaria de lhe agradecer o facto de me ter aberto os olhos para isso. Conhecendo o senhor ministro como "conheço", tenho a certeza, aliás, que a fórmula matemática errada usada para o c

A eventual recondução de Pedro Santana Lopes como Provedor da Santa Casa da Misericórdia por mais três anos está a deixar Dom Manuel Clemente à beira de um ataque de nervos. Segundo o RdE conseguiu apurar, fala-se à boca pequena nos corredores do patriarcado que o ex presidente do Sporting, ex presidente da câmara municipal da Figueira da Foz, ex presidente do câmara municipal de Lisboa, ex presidente do PSD e ex primeiro-ministro está a preparar uma candidatura à diocese de Lisboa, e que a provedoria da Santa Casa será entendida por Santana apenas como um trampolim para voos mais altos na Igreja. Ao que parece, o ex líder laranja quer alterar o modo de designação do Cardeal-Patriarca, que na proposta de Santana deixará de ser nomeado pelo Papa e passará a ser eleito em "directas" ou "primárias". Um casino no Vaticano e a "noite da mulher" nos claustros da sede do Patriarcado são algumas das propostas que prometem angariar apoios ao actual provedor da San

Leonardo Jardim disse hoje, durante a apresentação como técnico do Mónaco, que quer aprender francês o mais rapidamente possível por respeito aos adeptos da equipa monegasca. Um grupo de adeptos do Sporting já veio a público indignar-se pelo facto de Jardim, durante o tempo em que foi técnico do Sporting, não se ter dado ao trabalho de aprender português: "então não merecemos o mesmo respeito que os adeptos do Mónaco?".

Num indiano irrepreensível, um ministro do atual executivo, que não se quis contudo identificar, e a que chamaremos, para efeitos desta notícia, "Fazal", referiu sobre a última subida de impostos e supervenientes, que "`as vezes é certo, outras vezes é errado". "Fazal", que falava aos microfones do RdE com um lenço na boca, distorceu ainda que "cada cultura tem as suas tradições, os seus usos e costumes, e não devemos ter uma atitude de superioridade civilizacional sobre elas. Numas viola-se, noutras mata-se, noutras mata-se e viola-se, noutras mata-se e esfola-se, noutras aumenta-se os impostos, mata-se e esfola-se, como é o caso da nossa". Sem nunca assumir o seu apreço pelo caril, este governante deixou ainda mais aberta a porta ao relativismo moral: "e assim é que é bonito"! 

Um dia depois do Real Madrid ter eliminado categoricamente o Bayern Munique rumo à conquista da décima liga dos campeões, o governo elimina mais uns milhares jeitosos de portugueses com um aumento do iva em 0,25  ou seja,  para 23,25 por cento. Segundo fonte do governo, que vestiu uma t-shirt a dizer "por lá décima" no final da apresentação do DEO, igual às que os jogadores do Real envergavam após o jogo de Munique, "nós no governo também estamos completamente loucos pela redução do deficit décima a décima".

Depois do governo ter adiado ontem a apresentação do Documento de Estratégia Orçamental" (DEO) para hoje, sem hora marcada, António José Seguro criticou os sucessivos adiamentos da apresentação das medidas preconizadas no documento, e até amuou um bocadinho quando disse que o "DEO não é um segredo de Estado". Na mesma linha de reflexão teológica, fonte do BE já veio dizer que "nós, no Bloco, não acreditamos em DEO, em forças espíritas de  nenhuma espécie, nem que Tom Riddle seja mesmo Lord Voldemort, por isso aconselhamos a leitura de "O imperialismo e a crise da economia mundial, do camarada Leão Trotsky, ao invés dessas porcarias neo liberais, como deo's ou harry potter's, que é tudo a mesma fantochada". 

É assim: tomei a resolução de hoje não fazer piadas futebolísticas fáceis com a ressurreição de Jesus ao terceiro campeonato conforme A Bola, e por isso, se estão à espera de humor fácil, vão assistir aos compactos dos "Monty Python e o circo voador" ou às crónicas de Nicholas Bedos em On n'est pas couché e, já agora, aproveitem que lá estão e tentem descobrir as 7 diferenças entre o Manuel Luís Goucha e o Laurent Ruquier. Piadas fáceis de mim não espereis nada! Para mim Jesus hoje está fora de questão! Ui, exemplo de mais uma piada religiosa de cariz futebolístico aparentemente fácil que eu não farei! Quanto aos temas para hoje, se retirarmos religião, futebol e política, só nos resta perorar sobre física quântica e biologia molecular... É isso mesmo, vamos falar de José Castelo Branco no âmbito da física, de Cláudio Ramos no âmbito da quântica e de Manoel de Oliveira, no sentido em que se trata de um vivo e, como toda a matéria, mesmo inerte, composta de moléculas. Ou

O ministro da defesa anda desconfiado que António José Seguro se disfarçou de marinheiro para abortar a primeira missão do drone, a última criação da marinha e que tem por objectivo pilotar a costa sem tripulação e a baixo custo, mas que se despenhou dois segundos após o lançamento, logo no voo inaugural. Seguro já reagiu abstendo-se violentamente de dizer o que quer que fosse em resposta ao ministro, mas deixando nas entrelinhas que há dentro da coligação quem goste de se vestir de marinheiro e ir a festas. 

O ministro da economia tirou o dia de hoje para desmentidos e foi claro ao "rejeitar categoricamente" que o relançamento da economia portuguesa estivesse a bordo do drone da marinha que ontem foi lançado sem sucesso no tejo e se despenhou nas águas dois segundos após ter sido lançado ao ar. Criado para voar sem tripulação, o voo, salvo seja, inaugural do drone da marinha não aguentou mais que dois segundos no ar caiu na vertical nas águas do Tejo. Pires de Lima disse mesmo que "o caso é normalíssimo. Eu próprio me farto de lançar drones durante os conselhos de ministros e uns voam à primeira, outros não! Eu tenho um truque que não costuma falhar que é soprar na ponta do drone antes de o lançar, mas nada é garantido". 

Depois do claro desmentido do ministro da economia classificando como "fantasma" a ideia de taxar excepcionalmente os produtos com excesso de sal e açúcar Fernando Mendes já respira melhor e voltou a ganhar esperança no futuro, segundo fonte próxima d'"o gordo". O próprio presidente do conselho de administração da RTP, Alberto da Ponte, já veio a público mostrar o seu alívio face a este desmentido: "a confirmar-se a taxa, tornar-se-ia incomportável manter Fernando Mendes e o Malato na equipa e teríamos que despachá-los para a Sic ou para a Tvi, onde já estão outros ex pesos-pesados da RTP". Da Ponte fez seguidamente a 22.ª apologia da "recuperação económica" só esta semana e deu graças a Deus por ser quem é, estar onde está e valer o que vale. 

Na semana que antecede a semana em que se comemora os quarentas anos da revolução dos cravos parece que o 25 de Abril está de quarentena! A presidente da Assembleia da República anunciou que sente um carinho especial pelos capitães de Abril. Eu já não via alguém a nutrir carinho assim desde o tempo da velha senhora, isto, sem querer fazer trocadilhos fáceis com a idade da senhora presidente da AR. Até porque a velha senhora já bateu as botas vai fazer no próximo dia 25 quarenta anos e ninguém fica para a semente, dizia a minha avó antes de uma doença neuro degenerativa lhe ter retirado a faculdade de falar. É caso para dizer que a minha avó preenche mais os requisitos que um capitão de Abril tem que ter segundo Assunção Esteves que um capitão de Abril de verdade. Eu sei o que estão a sentir os capitães de Abril neste momento, para além da artrite reumatóide e da falta de pontaria no momento de urinar em pé sem levantar a tampa. A minha ex mulher também disse que sentia um enorme carin

"É uma palhaçada. É bom que o senhor Vítor Pereira se pronuncie de uma vez por todas e de forma definitiva, caso contrário, o Sporting terá de tomar uma atitude", não querendo confirmar se Alvalade enviou homens para a Península da Crimeia.

Depois de ter sido anunciado que Manoel de Oliveira vai rodar uma curta metragem junto à sua casa, na Foz do Douro, intitulada o "Velho do Restelo", a partir do canto IV d' "Os Lusíadas",  Bruno de Carvalho, presidente do Sporting, veio a terreiro insurgir-se contra esta situação: "é por causa de situações como esta que o futebol português está como está. A usurpação de uma figura do Tejo pelo Douro é inadmissível e podem estar certos de que esta palhaçada não vai ficar assim". Segundo conseguimos apurar, este será um dos temas a abordar hoje no encontro entre o presidente leonino e o presidente da comissão europeia, Durão Barroso.

Se você é daquelas pessoas que nunca sabe de que lado é o apêndice, de que lado é o Serginho ou de que lado é o PS, então deixe-se ficar por aí que vamos entender-nos às mil maravilhas! Hoje vamos falar de demografia - que não está do nosso lado -  para dizer que, atendendo ao último estudo sobre a evolução demográfica no nosso país, em 2046 haverá menos dois milhões de habitantes em Portugal. Estive a fazer contas e a manter-se o padrão, antes de 2200 o país fecha. Segundo o mesmo estudo, daqui a 30 anos haverá uma proporção de 300 idosos para cada 100 jovens, o que significará, basicamente, que teremos no mesmo T2 em Moscavide bisnetos, netos e filhos a viver à pala da reforma de 200€ dos bisavós! Ou é isto ou é vestir todos os idosos do país de vermelho, enfiar-lhes um barrete azul na cabeça, e levá-los a eito a concertos dos Moonspell na aula magna. Isto, porque eles teimam em não morrer à fome... Se por cada casal jovem com filhos que abandona o país, ou se por cada casal que dec

Após a vitória de ontem do Benfica em Braga, que colocou os encarnados mais perto do título, Jorge Jesus foi naturalmente questionado acerca das conclusões do último estudo demográfico acerca da evolução da população portuguesa, apresentado na semana passada, que revela que Portugal perderá aproximadamente dois milhões de habitantes até 2046. O técnico dos encarnados foi lacónico mas não se esquivou à questão: "vivemos num regime demográfico desde o 25 de Abril de 1974 e por isso já estamos habituados a isso. A cêra verdade, tenho a certeza que cêram todos adeptos do Porto e do Sportem, que adeptos do Benfica cêramos sempre seis milhões, mesmo que estêramos todos a viver no estrangeiro".

Uma fonte da Associação de Professores de Matemática (APM) referiu que "não temos qualquer explicação para o número 3 representado pelos três dedos com que o treinador do Benfica se apresentou frente ao treinador do Tottenham, uma vez que os três dedos significavam o número 4 da camisola de Luisão, o que não é matematicamente justificável". A mesma fonte concluiu com uma sugestão: "podem sempre perguntar a Associação de Professores de Filosofia". Contactada pelo RdE, a APF referiu que "os três dedos que Jorge Jesus apontou a Tim Sherwood são, na verdade, quatro, na medida em que qualquer ente pressupõe o seu anterior e o seu posterior. Assim, o 3 de Jesus é, antes de mais, um dois e, por maioria de razão, um quatro e, daí, o 3 de Jesus poder, segundo a lógica formal, ser o 4 de Luisão". Segundo a mesma fonte da APF, "isto sem querer complicar a questão, que pode ser debatida à luz da natureza e origem do conhecimento, sendo que neste ponto específico

Depois de ter posto Zezé Camarinha a falar inglês, o Wall Street Institute quer superar outro obstáculo esfíngico: que Jorge Jesus fale em inglês durante uma conferência de imprensa sem recorrer por uma vez que seja à linguagem gestual. Segundo um responsável desta reputada escola, "o treinador do Benfica tem um boneco de cantor popular muito colado ao do ícone da pop francesa dos anos setenta, Claude François, cruzado com a aristocracia parisense do século XIX. O nosso objectivo é que Jorge seja capaz de cantar a versão inglesa de «comme d'habitude» de Claude, que foi celebrizada com outra letra por Frank Sinatra no conhecido tema "My way"!". Segundo o mesmo responsável, "caso isso não seja possível, pelo menos, garantimos que o técnico do Benfica será capaz de dizer amendoins em inglês sem comer sílabas, o que é uma tragédia quando se trata de uma língua monossilábica", concluiu.

"Se era para mim, não me atingiu!", foi assim que o famoso (quê?!) reagiu às declarações de Jorge Jesus que, recorde-se, disse ontem no lançamento do jogo desta tarde com a Académica que "o meu inglês é de praia, não tem capacidade para esse tipo de acções", ainda a propósito do tête-a-tête que manteve com o treinador do Tottenham. Zezé Camarinha acrescentou ainda que "com o meu inglês de praia "safo-me" muito melhor que o Jesus, de certeza absoluta, if iú nó ore ai min", concluiu enquanto acasalava com uma mini no seu bar de praia.

A Sic Notícias informou ontem o fim da ligação com o jornalista Mário Crespo, que estava no canal informativo por cabo desde 2011. Trata-se de uma saída à irlandesa, sem qualquer assistência externa, do carismático jornalista, que meteu os papéis para a reforma. Segundo fonte ligada ao processo, "não houve qualquer problema, a saída deu-se sem qualquer tipo de condição e a partir de agora Mário Crespo é livre de fazer o que quiser". Segundo conseguimos apurar, contudo, a ministra das finanças já destacou dois secretários de estado e um sub-secretário de estado do tesouro e finanças para analisar o processo de reforma do jornalista, e ver o que se pode arranjar para os cofres do Estado.

O manifesto pela reestruturação da dívida portuguesa assinada por 74 individualidades na semana passada tornou-se ontem no manifesto dos 148, após 74 novos signatários estrangeiros terem assinado um documento com pretensões em tudo semelhantes. A organização da iniciativa, a produtora de eventos "Eu manifesto, tu manifestas, ele manifesta" fala de "sucesso absoluto". Segundo fonte da produtora, "esta é a primeira geração dos 70 à séria depois do século XIX" e promete chegar ao "manifesto do milhão" até ao verão.

Depois da Crimeia ter decidido em referendo que quer voltar a pertencer à Rússia, também o Alentejo detem a mesma pretensão. Segundo um autarca daquela região remota de Portugal, que no tempo de Álvaro Cunhal já pertenceu à antiga União das Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS), e que quis manter o anonimato, "a União Europeia não nos dá nada por isso queremos voltar a pertencer à Rússia, que também não nos dá nada, mas ao menos já não nos lembramos", concluiu, enquanto empunhava o livro de José Milhazes "Cunhal, Brejnev e o 25 de Abril" para quê?

A Direcção-Geral de Saúde anunciou há instantes que por "motivos de saúde pública será temporariamente proibida a manutenção de deputados em espaços públicos fechados, tendo em conta os inúmeros casos registados nos últimos anos em que no decurso da permanência continuada de deputados em espaços fechados se registaram consequências gravíssimas para a saúde dos portugueses". Segundo a DGS, os espaços onde se registaram os casos com consequências mais gravosas para a saúde dos portugueses foram parlamentos, nacionais ou regionais, sedes de partidos políticos à noite, o restaurante "O Martinho da Arcada" e a sede do Parlamento Europeu. "A medida estará em vigor até à melhoria da qualidade do ar que se respira", concluiu a mesma fonte.

Depois de Paris ter decidido limitar a circulação automóvel no centro e arredores da capital francesa, com os carros de matrícula par a circularem nos dias pares e os carros com matrícula ímpar a circularem nos dias ímpares, com o objectivo de diminuir a poluição atmosférica, as autoridades de saúde pública optaram por uma medida em tudo semelhante, permitindo apenas a circulação alternada de deputados em Belém, São Bento, Rato e Largo do Caldas. Assim, nos próximos dias, não será possível encontrar deputados aos pares, como é costume, que terão de circular na modalidade "deputado sim, deputado não", evitando a sua concentração no mesmo espaço, "o que permitirá uma maior dispersão dos mesmos e um aumento da qualidade do ar", acreditam as autoridades.

Depois dos níveis assustadores de poluição do ar registados em Paris nos últimos dias, as autoridades locais decidiram temporariamente que nos dias ímpares poderão ser utilizados carros com matrículas ímpares e nos dias pares carros com matrículas pares nas ruas da capital francesa. Sob o slogan "óh Lisboa não sejas francesa", a Associação Nacional dos Professores de Matemática já se manifestou contra a aplicação da medida na capital portuguesa: "o bom senso e o histórico dos resultados dos exames nacionais de matemática nos 6.º, 9.º e 12.º anos mostram bem que uma tal medida introduzida em Lisboa lançaria o caos no trânsito, não apenas porque os automobilistas de hoje foram os examinandos de ontem, como os polícias de trânsito de hoje foram os examinandos de ontem". Fonte da ANPM disse mesmo que "Portugal não está preparado para uma medida com este grau de complexidade matemática, porque implica a aplicação de conceitos abstractos em contextos reais e em Port

O famoso socialite e marchand d'art José Castelo Branco disse hoje que compreende "o drama pelo qual está a passar Angelina Jolie. Temos todas de estar solidárias umas com as outras nestas alturas e a Angelina (com sotaque inglês) tem todo o meu apoio. Estou inclusivamente disposta a ficar com o útero da Angelina e a ser a mãe dos próximos cinco filhos adoptivos do Brad"!

Desculpem, mas estive a manhã toda a experimentar ioga pela primeira vez e passei o resto do dia a tentar sair da posição de lótus e só agora, depois da intervenção da equipa de desencarceramento dos sapadores de bombeiros da Arrifana, é que consegui desencaixar as pernas uma da outra. Para lá de sentir o fémur na língua e uma enorme vontade de matar pessoas, está tudo bem, o que para quem queria relaxar e baixar os níveis de stress é, no mínimo, Paulo Fonseca. Então é assim, não sei se hei-de começar pelo desmantelamento às peças da Angelina Jolie, que depois de uma dupla mastectomia se prepara para retirar o útero, se pelo arrufo do Primeiro-Ministro com a coordenadora do Bloco, Catarina Martins. Não me conseguindo decidir por um deles, começo pelo acontecimento com maior significado político: o anúncio de Angelina de que vai mandar retirar o útero e parafinar tudo por baixo, para acabar com aqueles barulhos esquisitos que a suspensão faz a partir dos quarenta, e para evitar o risco

O Primeiro-Ministro disse esta tarde, durante o debate quinzenal na Assembleia da República, que não quer voltar ao passado no que diz respeito aos salários na função pública. No entanto, segundo conseguimos apurar, Passos Coelho quer voltar ao passado passado da função pública, quando os funcionários do estado eram pagos com uma côdea e um seguro de saúde, não tinham carreira nem objectivos de produtividade. Portanto, o chefe de governo recusa voltar ao início da idade moderna, porque isso seria um retrocesso, mas defende o regresso à idade média dos salários na função pública, o que já parece ser um avanço. O debate terá terminado com vivas vindos das bancadas dos partidos da coligação: "Viva el-rei dom Passos Coelho, viva!".

Desculpem a demora, mas estava para ali entretido a organizar a espécie humana por categorias, as mulheres para um lado, os homens para o outro, a filha do Nené para outro, mas cheguei ao José Castelo Branco e o sistema informático crashou. Já me tinha acontecido uma vez com o Ney Mato Grosso, mas na altura ainda trabalhava com um Macintosh e não havia internet e o virus acabou por entrar na linha de fax e sair pela torneira da cozinha. Acabei com uma inundação em casa e uma má-reputação que dura até hoje. Bem, vamos ao que interessa: se você é homem e fica com os pelos das costas arrepiados quando ouve Barry White mude o nome para Cláudio Ramos e abra uma loja de candys na baixa. Se você é homem e já deu por si a olhar mais do que uma fracção de segundos e com interesse para uma imagem do Michael Bolton compre uma peça de lingerie feminina e use-a por baixo da roupa de trabalho como se tudo dependesse desse fio dental entre as nádegas. Se você fosse homem para isso é que era! Se bem

O ministro dos negócios estrangeiros, Rui Machete, quer incentivar o turismo dos luso-descendentes e de cidadãos canadianos, mas também está aberto a abrir as portas do país a Visigodos, Ostrogodos e Vândalos oriundos da zona da Alemanha. "Na verdade, a nossa porta esteve sempre aberta, quer para a saída, quer para a entrada de pessoas, quer para as pessoas que gostam de ficar à porta. É verdade que por cá gostamos mais de estrangeiros, que é gente que tem menos vícios que os portugueses. Mas os luso-descendentes já não são bem portugueses. Já são traçados e têm dinheiro para gastar", disse fonte do MNO.

Depois do Primeiro-Ministro ter lançado o desafio aos portugueses de emigrarem, de saírem das zonas de conforto e se fazerem à vida, é agora a vez do ministro dos negócios estrangeiros, Rui Machete, convidar os filhos dos emigrantes a visitarem Portugal. O objectivo do governante é que o turismo cresça às custas dos luso-descendentes, mas o RdE sabe que a «solução final» passa por transformar o país numa colónia de férias com vista para o mar. 

Pessoalmente, sou de direita o que faz de Cavaco Silva, Miguel Relvas e Paulo Portas meus colegas de trabalho.

A comitiva portista partiu esta manhã para a cidade alemã de Frankfurt, liderada por Pinto da Costa, que já lá esteve e conhece o caminho. As autoridades alemãs, contudo, estão em alerta máximo e preparadas para receber o voo dos dragões em pelo menos mais sete cidades: Berlim, Bremen, Munique, Dortmund, Leverkusen, Nuremberga e Monchengladbach. Segundo as autoridades locais, Bayern de Munique, Borussia de Dortmund e Bayern Leverkusen já disponibilizaram as equipas B, por motivos de segurança, para jogarem com o FC Porto, caso seja necessário.

Como gosto de filmes de zombies, estive a ver atentamente o congresso do PSD, e ao contrário do professor Marcelo Rebelo de Sousa comentador, que dividiu o discurso de Pedro Santana Lopes em três partes, eu estive a ver frame a frame da intervenção de Santana, e divido o seu discurso em 20 partes, das quais destaco apenas uma! Parte essa em que ele não diz nada! Tal como nas outras partes todas! Só que nessa parte, ele não diz nada ao mesmo tempo que fala! Parece arriscado, mas para um político experiente como ele é simples. Para tirar as teimas, ouvi o discurso em pause e em play e era a mesma coisa!  

Este fim-de-semana foi a coisinha mais rica em hidratos de carbono e colestrol mau que eu já vi em dias de minha vida: tivemos congresso do PSD, tivemos Marcelo Rebelo de Sousa no congresso do PSD e tivemos o falecido Miguel Relvas no congresso do PSD, em modo de ressuscitação por video-conferência, porque andei à procura dele em todos os planos possíveis e imaginários que as tv's nos proporcionaram e nada. Relvas estava lá em espírito e isso sentiu-se aqui e em todo o lado, e foi assustador, porque foi um congresso em jeito de living-deads.  Até Marques Mendes e Santana Lopes lá estiveram, para juntar à colecção de zombies laranja, o que fez esquecer os verdadeiros problemas do país: Cláudio Ramos e José Castelo Branco. Estive a ouvir o Marcelo Rebelo de Sousa no seu habitual comentário de domingo à noite a comentar a intervenção de Marcelo Rebelo de Sousa no Congresso social-democrata e senti-me uma coordenada dentro do GPS do treinador do FC Porto, Paulo Fonseca. Quando o Marce

Depois de terem sido divulgados os dados do crescimento económico, e com a revelação de que o PIB português cresceu 1,6 porcento na comparação homóloga, um emigrante português na Suíça, João Veloso contactou a redacção do RdE para saber se já podia regressar a Portugal, incentivado pelos relatos de milagre económico. Imediatamente o nosso editor de política contactou o gabinete do Primeiro-Ministro, que nos deu a seguinte resposta, e que passamos a reproduzir na íntegra: "É melhor não"!

Depois de se saber que Portugal é o "herói improvável da recuperação economica", com um crescimento do PIB na ordem dos dois porcento, os fatos de Herói Improvável do Crescimento Económico estão a vender melhor que os fatos de Super-Homem, Hi-Man, Homem-Aranha e Hulk. A nossa reportagem foi a uma loja da baixa especializada em disfarces, máscaras e fatos de carnaval e falou com a gerente que nos apresentou o fato do novo Herói: "é um fato todo em laranja e azul. A parte de cima é um colete de lã em azul e matizes amarelas, com decote em V iguais aos que se usam nos congressos da Juventude Popular. A parte de baixo são umas calças de fazenda cor-de-laranja. Este super herói calça mocassins para homem, obviamente, em lona cara. No braço nú apresenta tauagens com dizeres do género: PIB - Pedro Interno Bruto, que é uma blague daquelas, o desenho de uma bança comercial com os prato a desequilibrar para o lado das exportações e uma imagem de Pires de Lima vestido de Jesus a t

Depois de hoje serem conhecidas as declarações de Vítor Gaspar nas quais considera "insultuoso dizer-se que ele era o quarto elemento da troika", o RdE foi mais fundo na investigação à posição que Gaspar ocupava e descobriu que afinal ele era o primeiro elemento da troika. Apesar de para muitos este facto não constituir qualquer surpresa, para outros, nos quais se incluem Pedro Passos Coelho, Aníbal Cavaco Silva, Isabel Jonet e João César das Neves esta revelação vem mudar tudo. O Primeiro-Ministro diz-se "surpreso" e mandou esta manhã mesmo abrir um inquérito, que foi encerrado já ao início da tarde "por falta de elementos", conforme pode ler-se na conclusão do inquérito, que é também a introdução e o desenvolvimento do referido documento com um parágrafo de extensão. Por seu turno, o Presidente da República convocou a imprensa para uma comunicação urgente ao país onde vai exigir a priori a demissão de Vítor Gaspar de cargos governativos que possa vir a

Segundo um representante da Associação Nacional de Professores de Matemática (ANPM), o ex ministro das finanças tem toda a razão quando se sente insultado por ser considerado o quarto elemento da troika. "Há uma impossibilidade matemática de se ser o quarto elemento de um conjunto de três e só pessoas sem instrução poderiam defender tal coisa", disse este representante, que quis manter o anonimato. "Toda a gente sabe que a troika é um triângulo equilátero, mas nem que fosse um triângulo rectângulo"! Vítor Gaspar já agradeceu esta intervenção da ANPM e numa nota muito curta enviada às agências noticiosas disse: "gra-ç-as a De-us, be-m ha-jam"!

Depois de se ter sabido que na Áustria um homem - Cornelius Gurlitt - escondia há décadas milhares de quadros de arte moderna, entre as quais, figuram telas de Picasso, Monet, Renoir, Oliveira e Costa já veio a público dizer que "isso não é nada! Mirós que é bom nem vê-los!". Segundo o ex-banqueiro, "só no buraco do BPN escondemos 85 Mirós, e os mineiros da Panasqueira que o Ministério Público contratou ainda nem a meio da descida vão!".

Depois dos tribunais não terem revelado quaisquer competências para avaliar os processos judiciais que envolveram o atual vice Primeiro-Ministro, é agora a vez de Vítor Gaspar revelar em entrevista a Maria João Avilez - e que sairá em livro na próxima semana - que não tem qualquer "competência para avaliar os processos mentais" de Paulo Portas. Contactado pelo RdE, António Damásio, neurocientista de renome mundial e professor na University oh Southern California, que há vários anos estuda as áreas do cérebro humano responsáveis pelas tomadas de decisão e conduta, referiu que "eu muito menos!". O RdE pediu ainda um comentário sobre "os processos mentais" de Paulo Portas a Eduardo Sá e Isabel Stilwell, João Lobo Antunes, Júlio Machado Vaz e José Castelo Branco, mas apenas este último respondeu ao nosso desafio. Por razões editoriais e de saúde pública, guardamos o comentário do famoso marchand'art para nós. Até ao fecho desta edição ainda tentamos uma o

... mas a famosa detetive apenas encontrou casos noutras confissões religiosas! Segundo fonte do Vaticano, "a cúpula da Igreja Católica quer ver esclarecidos todos os casos e identificar todas as situações visíveis e invisíveis no que diz respeito à pedofilia", tendo por isso "contratado uma das mais reputadas detetives da história da literatura policial". Quando questionada sobre "porquê Miss Marple?", a mesma fonte referiu:  "porque Poirot é um exibicionista e dá muito nas vistas e deve ser gay e o Sherlock Holmes virou-se para os crimes financeiros e estava já a investigar o buraco do BPN com a ajuda de uma equipa de mineiros chilenos. "Quanto a Misse Marple", concluiu a mesma fonte, "se houver pedofilia na Igreja Católica, repito, se houver pedofilia na Igreja Católica, ela vai descobri-la e mandá-la prender - à pedofilia - e açoitá-la e dizer-lhe que ela é uma menina marota e que vai levar tatau por ser assim e... hum, desculpem&q

Segundo o presidente da Liga de Clubes, Mário Figueiredo, com o adiamento do jogo entre Benfica e Sporting evitou-se uma tragédia. Bruno de Carvalho concorda: "sem dúvida nenhuma. Evitou-se a tragédia que seria uma derrota do Benfica em sua casa, contra uma equipa constituída maioritariamente por jovens portugueses formados na academia de Alcochete". Segundo o presidente dos leões, contudo, "este adiamento é uma palhaçada, pois a única coisa que faz é adiar o inevitável: a derrota dos lampiões e, quando isso acontecer, o resto do estádio vem abaixo". 

O treinador do FC do Porto, Paulo Fonseca, reagiu ontem à queda de parte da cobertura do Estádio da Luz mesmo antes do início do jogo Benfica-Sporting: "trata-se de mais uma tentativa de desestabilização. O FC do Porto chegou atrasado 5 minutos a um jogo e foi o chinfrim que foi. Quero ver agora como reagem as entidades competentes a este atraso de dois dias". O técnico azul e branco concluiu o seu raciocínio enfatizando que "os nossos rivais vão jogar sabendo o resultado do nosso jogo, e isso, segundo o que está aqui escrito no papel que eu tenho à minha frente, é inadmissível". Segundo Paulo Fonseca, as condições climatéricas e a queda de parte da estrutura "são uma desculpa esfarrapada para o adiamento do jogo"!

O Instituto Português do Mar e da Atmosfera falhou as previsões do estado do tempo para a zona de Lisboa, uma vez que não contemplou a queda de coberturas de estádios de futebol, um fenómeno meteorológico raro e que só acontece de vinte em vinte anos. A última vez que houve uma previsão de queda de cobertura de estádios foi durante o episódio que ficou conhecido como "a pala de Alvalade", mas que não chegou a acontecer. 

O dérbi Benfica-Sporting deste domingo principiou às 18 horas e só terminará pelas 22 horas da próxima terça-feira. Este será o dérbi mais longo da história do futebol português e divide-se em três partes: domingo realizou-se o aquecimento das equipas com o estádio cheio para ver os jogadores a fazerem corridinhas, skipping nadegueiro e meínhos, com muita expectativa para ver como o Sporting conseguia colmatar a ausência de William Carvalho, sobretudo, sabendo-se da importância do jovem leonino na recuperação de bola ao meínho e no beirinha para trás . Amanhã, segunda-feira, enquanto os adeptos voltam às suas vidas, será o momento no balneário das habituais palestras dos misters imediatamente antes das equipas subirem ao relvado, o que só acontecerá na terça-feira, altura em que os adeptos regressam ao estádio para assistirem ao jogo.

Olá, então ainda está tudo a chorar à conta dos quadros que o Oliveira e Costa tinha na dispensa do BPN? Deixem-se de mariquices! Só Mirós cá em casa tenho duas dúzias feitos pela minha filha mais nova no segundo ano do Jardim-de-infância. Passei a semana toda a seguir o relato do jogo do leilão da colecção Miró, que pertencia ao espólio da Parvalorem, e a pensar que parva que sou. Francamente, não percebo a histeria! De repente, o país começou a discutir a par dos milhões por Matic e André Gomes os milhões pela colecção Miró. É o mercado de inverno da pintura: por quantos milhões se transferiram os quadros do Miró para o Zenit de São Petersburgo? Que orgulho seria o Miró a jogar ao lado de Danny... Para mim, o secretário de estado da cultura é o único que percebeu a essência da questão. Ainda esta noite sonhei com ele a vender telas do Miró no Bairro Alto à noite: "Qué Miró? Qué Miró? Qué Miró?", ao lado do colega indiano dele que vende flores! Estes indianos não perdem nun

( Silêncio prolongado ) Desculpem ter chegado atrasado a esta crónica cerca de 25 segundos, mas sou do Sporting e comigo cá se fazem, cá se pagam! Sentiram? Óptimo. Por falar em futebol, estive a ouvir com atenção o debate quinzenal na Assembleia da República desta sexta-feira e por isso cá vai: o governo jogou em 4-3-3, com elevado pendor ofensivo, quatro unidades mais recuadas a fazerem valer o seu jogo mais físico, nomeadamente, Aguiar Branco e Pires de Lima, impecáveis nas marcações, a não darem chances aos dois homens mais avançados da oposição, Heloísa Apolónia e Catarina Martins... Ups!, que não lograram marcar nesta deslocação do executivo à AR. No miolo, a pensar o jogo do governo, a equipa orientada pela Troika manteve Paulo Portas, impecável nas antecipações e nos lançamentos longos, com Pedro Mota Soares e Poiares Maduro a segurarem as pontas e a descaírem nas alas, deixando para a linha mais avançada composta por Paula Teixeira da Cruz, Assunção "Deus me livre!"

Bem sei que hoje é quarta-feira, e que há portanto, uma certa desactualização do tema, mas ando a recuperar desde domingo à noite do serão televisivo de domingo à noite e só agora, duas transfusões de sangue e uma caixa de comprimidos para os nervos depois, é que me encontro em condições de abordar o assunto, apesar de ainda não mexer o lado direito todo e ter um cateter enfiado no pulso esquerdo para me manter alimentado, porque o médico disse que o que ingeri no domingo à noite tinha níveis de toxicidade suficientes para arrumar com o aparelho digestivo de uma manada de bois barrosões inteira! Hoje vou falar-vos, na medida em que o indizível o permite… disso, portanto. Para se ter uma ideia da dificuldade, é como fazer o retrato físico e psicológico do Joseph Blatter sem sofrer um avc. Impossível, dirão alguns, mesmo assim, vou arriscar, porque o risco é o nome do meio desta profissão, seja ela qual for! Então, o que a Sic propunha era que escolhêssemos entre o Berg, que é um ursinh

Depois do anúncio da saída de Lucho Gonzalez, a grande questão que fica é: quem é que vai treinar agora o FC Porto?

Olá, bom dia, no "Esta semana eu ouvi" a entrevista do presidente do Gil Vicente a uma estação de rádio. Ouvi e desguiei o ouvido interno em dois sítios, e agora só o bruxo de Fafe e um endireita que mora "ali para cima" me podem valer. Depois de ouvir o senhor António Fiúza a dizer que era "parte interessante" numa cena qualquer com o Benfica fiquei cheio de vontade de ir ali aos Estados Unidos adquirir uma 8 mm e disparar sobre mim próprio, mas sou contra todo o tipo de violência. Ser "parte interessante" numa história qualquer não só é muito mais interessante que ser "parte interessada", como promove a boa-disposição da população em geral, e cativa. Se o presidente do Gil Vicente tivesse dito que era "parte interessada" ninguém lhe ligava nenhuma, é uma estratégia de comunicação inteligente e revela que na sua cabeça não há, como pensavam os cientistas que andam a estudar o funcionamento do cérebro do presidente do Gil Vic

Depois do médio Arturo Vidal ter dito ontem ser o melhor do mundo na sua posição, o Papa Francisco,  amante do Desporto Rei,  disse hoje também ele ser o melhor na sua posição, isto uma semana após Cristiano Ronaldo ter sido eleito o melhor em todas as posições.

Cuidado com este medicamento. Se o tomarem retardam os efeitos do envelhecimento, graças ao seu poder antioxidante e promotor do rejuvenescimento das células. Em contrapartida, os efeitos secundários podem ser graves, e quem recorrer a este produto deve estar consciente de que poderá ficar como o Roberto Leal ( ver foto em baixo ).    

Depois de Paulo Fonseca ter expressado uma confiança cega na conquista do campeonato por parte do FC do Porto, foi a vez de Pinto da Costa responder com um amor cego à continuidade do técnico azul e branco à frente do comando dos dragões. Fonseca gosta e já disse que adora que lhe digam que o amam todos os dias. O que é certo é que depois de presidente e treinador terem dado o nó... cego o FC. Porto despachou o Penafiel e Marítimo (3-0 e 4-0), e o casamento parece estar para durar.

O plantel do FC Porto está a ter aulas de Braille para poder compreender e assimilar a confiança cega que o treinador diz ter na conquista do título  nacional  de futebol. Cada jogador deverá entrar em campo a partir de agora com um cão Guia e óculos de sol

Depois de Paulo Fonseca ter perguntado a um jornalista "se a sua mulher disser que o ama todos os dias são vezes demais?", uma sondagem relâmpago para o RdE e revista Maria revelou que o actual técnico portista é o preferido das mulheres dos adeptos do FC Porto, assim como das mulheres de dirigentes e jogadores - que já fazem o que ele manda sem amuar ou querer sair em Janeiro -, desde a saída de José Mourinho há dez anos atrás. A mesma sondagem revela que Paulo Fonseca deve continuar ao comando do Dragão, sendo considerado o português mais romântico da actualidade, à frente de nomes como José Alberto Reis, considerado o Júlio Iglésias português, Vítor Espadinha ou do saudoso Toni de Matos.

My friend Olá! Já toda a gente terminou o yoga com acento circunflexo no o em cima de um tapete indiano feito no último livro do Afonso Cruz e, entretanto, já estão todos no trânsito a mandar "paralelos" contra o pára-brisas e a desejar eternidades ó tipo que vem colado ao vosso para-choques traseiro desde a Bobadela? Óptimo, então posso avançar. Eu até queria meter uma pedra sobre assunto, mas não consegui decidir-me entre o granito de Angola e o xisto das Beiras e, assim sendo, vou ter que falar sobre isto. A conferência de imprensa do Vítor Pereira na Arábia Saudita dava um prefácio para um livro da Alexandra Solnado, dava uma consulta de meia hora com o Bruxo de Fafe e dava uma palestra do Zezé Camarinha no Wall Street Institute para focas e leões marinhos em video conferência a partir do País de Gales. Vítor, não é bonito andar com meias verdades. Quando o ex técnico do Porto pergunta ao assessor do Al-Ahli "can I say the tru?" o que está a perguntar, traduz

Desculpem a demora, mas fui às urgências tirar a música do Anselmo Ralph da cabeça e ainda demorou um bocado. Segundo o médico que me atendeu, "Não me toca" alojou-se no hemisfério esquerdo, na zona do lobo temporal, e já andava com náuseas, tonturas e visão dupla desde o Natal. Já me tinha acontecido com a "balada" do Michel Teló. Na altura também não me pareceu grave, não dei importância, mas quando me dei conta parecia um jotinha do CDS com sotaque do Sertão a abanar as mãos em leque contra o rosto e a suspirar "assim você me mata". Como é assim que o Paulo Portas gosta deles, por precaução fui ao médico, e em boa hora o fiz, porque a minha voz já estava a ficar mais fina, tinha borbulhas na cara e parecia uma estrela ascendente da Globo. Tudo péssimos sintomas. Por falar em Paulo Portas, ontem ouviu-o na sua última intervenção no congresso do CDS, era perto da uma da madrugada e eu estava a alternar os trabalhos do congresso dos centristas com o filme

Eusébio é um jogador do outro mundo!

Pedro Passos Coelho referiu hoje que tal como José Sócrates também ele se lembra com emoção do passado, destacando entre as suas memórias mais remotas as primeiras atuações de Amália Rodrigues no Retiro da Severa, onde o atual primeiro ministro trabalhava em part time como servente de mesa, o discurso de Humberto Delgado em Chaves, durante a campanha eleitoral de 58 para a presidência da República, a que assistiu no primeiro balcão do teatro flaviense e ao primeiro golo de Eusébio no Estádio da Luz, que o pantera negra lhe dedicou: "eu estava no estádio e era apanha bolas atrás da baliza do adversário do Benfica. Recordo-me com emoção como se fosse hoje que a bola saiu das quatro linhas após um remate do Eusébio. Eu apanhei a bola e gritei lá para dentro «Na próxima marcas!». O rei ouviu-me e marcou, e a seguir veio ter comigo e dedicou-me o tento. Por acaso não dá para ver nas imagens televisivas, mas foi tal e qual assim e foi também o dia mais emocionante da minha vida".

Cristiano Ronaldo, que já se sagrou como melhor marcador das ligas inglesa e Espanhola, vai receber em Portugal a distinção de Grande Oficial da Ordem do Infante D. Henrique das mãos de Cavaco Silva pelo facto de ser "um símbolo de Portugal em todo o mundo". O jogador disse que "marquei golos para isso. Só à Suécia marquei golos para isso. Só ó Osasuna já marquei golos para isso. Só à Irina já marquei golos para isso. Penso que é um prémio justo, trabalho para isso, mas mais importante do que as condecorações individuais são as condecorações coletivas". O RdE tentou entretanto obter reacções do galo de Barcelos, de uma garrafa de Porto, de Eusébio, da cantora Marisa e da falecida Amália Rodrigues, mas uns por umas razões, outros  por outras, nenhum deles quis fazer qualquer declaração.

O escritor, ensaísta, pintor, músico, ufa, ilustrador, viajante e amante de cerveja, ufa, Afonso Cruz revelou hoje que irá dar continuidade à série "Para onde vão", depois do sucesso que tem sido "Para onde vão os guarda-chuvas". O próximo livro chamar-se-á "Para onde vão os idosos depois de levarem com a CES em cima" e na compra de um exemplar o leitor levará para casa como brinde um idoso com dificuldades económicas, em vez do guarda-chuva, o brinde em causa no primeiro volume da série "Para onde vão", que promete rivalizar com séries de culto como "Uma aventura". Para já, o conhecido escritor, ensaísta, pintor, músico, ufa, ilustrador, viajante e amante de cerveja, ufa, não quis levantar muito a ponta do véu sobre este "Para onde vão os idosos depois de levarem com a CES em cima", mas lá foi adiantando que "é uma história que resulta das 600 viagens que já fiz à volta do mundo, mas que começa em Portugal e acaba em Po

António José Seguro, o pequeno líder do PS, confirmou hoje ser contra a contribuição extraordinária de solidariedade (CES), "porque a CES é má, porta-se mal e é feio brincar assim com as pessoas mais velhas", contra o alargamento para 18 clubes da I Liga de Futebol e contra obras de alargamento do IC 19, nos dois últimos casos, "por uma questão de princípio". 

Depois do Presidente da República ter deixado claro que não irá pedir a fiscalização do Orçamento de Estado para 2014, as principais forças políticas, mesmo as já falecidas como é o caso do PS, já vieram a público dizer que irão requerer a fiscalização sucessiva do OE para este ano. Para além do PS, também a PSP e o SEF vão usar o mesmo instrumento. No caso da polícia, esta força pediu a fiscalização porque se acredita que o orçamento esconde diversos crimes, já o SEF está convencido de que houve a intromissão de estrangeiros, muito provavelmente três, muito provavelmente ilegais, na elaboração do documento. Francisco José Viegas ainda não disse nada, mas se dissesse diria: "vão mas é levar no ..". Quanto a Mário Soares, ainda se encontra na aula magna desde a noite de 21 de Novembro último, e uma equipa mista constituída por sapadores de bombeiros de Lisboa e negociadores da PJ encontra-se a gerir o processo de retirada do antigo presidente da República da conhecida sala de